un'estate[assurda]_finita[?]

Chi ben comincia è a metà dell'opera.

E il buongiorno si vede dal mattino.

E i proverbi qualcosa di vero dovranno pur averlo.

Ma quando comincia tutto di merda,cerchi di non pensarci,cerchi di fare il gioco di Pollyanna[che una volta mi ci chiamavano pure,così]e pensi allora che invece no,c'è un lato positivo[c'è sempre,no?]e allora il lato positivo è che se hai avuto tutto il peggio prima,poi ci sarà solo il meglio.

Ma Pollyanna mi sa che si sbagliava.

Perchè nel giro di un anno non so piu' quante volte ho detto e pensato che ormai mi era successo tutto il peggio,e percio' il meglio doveva essere dietro l'angolo.
E invece dietro l'angolo sempre in agguato problemi.
Solo quelli.

Certo piccole e grandi gioie,ma troppo rare.

E allora vai sempre piu' giu'.ti senti risucchiare,e non hai appoggi,perchè anche le poche persone che hai intorno,e che in teoria ti vogliono bene,sembrano risucchiate da un mare di fighe infinite.

E fai sempre la parte di quella sfigata,della vittima.o di quella che vuole stare sempre così.ma non è così.io so come sono.come sarei,se.

E ne hai piene le palle di tutti quelli che intorno a te sorridono e ti dicono "massì, la vita è bella". grazie al cazzo. E di tutti i DeviEsserePositiva, DeviRestarePositiva, RidiCheTiPassa, CantaCheTiPassa.
E ne hai piene le palle per un motivo semplicissimo:parlare è sempre facile,quando non si collega la bocca col cervello.e quando non si sa un cazzo.
o semplicemente quando si sta bene.
Questo penso.
Che lo trovo facile,e anche un po' oltraggioso[oltre che decisamente poco sensibile]

Che sicuramente è vero che essere positivi aiuta.Che non ha senso compiangere qualcuno[ma non è contnuando a dirgli che la vita è rosa mentre lui la vede nera che torneràa vederla come la vedi tu.ammesso che tu la veda del colore giusto]..Che bisogna aiutarlo a tirarsi su.Ma quando non hai ancora finito di risolvere una questione che già ne esce un'altra,ancora peggiore;e quando questo va avanti da un tempo spropositato[e di un crescendo si parla],allora tutte le pillole di saggezza orientale mi sembrano decisamente fuoriluogo.
Questo penso.

"...Con i miei allievi sostenevo sempre che cadere non è niente,che ci si fa male solo quando si vuole farsi male.Dicevo "si cade prima di cadere". Dicevo"ma cadere è solo un salto verso una doppia possibilità". Dicevo"ci si puo' rompere, oppure ci si puo' rialzare e basta". Dicevo"tutto lì":con un gesto per indicare un rimbalzo. Adesso mi sembrava il tipo di filosofia spicciola che ci si puo' permettere quando si ha davanti un piccolo pubblico pagante ben attento e una piccola serie di coincidenze fortunate alle spalle..."

da Nel Momento,Andrea De Carlo.

Sì,questo penso.

E allora mi rammarico meno,di non avere internet,per tanto tempo.che comunque non serve.E spengo spesso anche il cellulare.E mi chiudo.E dimostro a me stessa che non cambia niente.NIENTE.

Il rientro è piu' duro della partenza,quando la partenza era stata un sorriso e una porta chiusa contro una serie di sfortune consecutive,ma subito dopo ci si era accorti che la porta evidentemente non la si era chiusa bene.perchè uno spiffero di quelle coincidenze sfortunate ci stava seguendo.Dovunque.

Ed è successo tutto il succedibile[anche se non si dice così]
E non è vero,perchè senza neanche finire di pronunciare queste parole,ne succede un'altra.Ed è un crescendo.Di gravità.

E le persone su cui riponevi tanta fiducia si rivelano un ammasso di falsità.Camuffate dietro accondiscendenza,finchè le circostanze non le hanno rese evidenti,tutte quelle falsità.
E allora continuare sarebbe stato improponibile.
E un'altra amicizia se ne va a puttane.Come da copione.
Di conseguenza "ma tu te li cerchi col lanternino"...sarà.Sarà anche colpa mia adesso.che me li cerco col lanternino.ma le cose stanno così.E io tutte ste belle persone in circolazione non ne vedo.
E non si puo' prendere sempre un palo nel culo,e poi uno in fronte,e poi di nuovo uno nel culo.E sorridere e fare finta di niente.Non si puo'.Io,almeno,non posso.
Si crolla,dopo un po'.
Non si crede piu',che ci siano persone diverse.
E se si crede che ci siano,ma non le si trovano,cambia poco.Cambia veramente poco.

E tutto speravo/speravamo.E tutto immaginavo/immaginavamo,per questa estate,tranne che questo.
Un paese di burloni?[sarà,ma certi scherzi non sono per nulla piacevoli].E io il sud lo adoro.e la gente del sud anche.Sono le teste di cazzo che odio.Che siano di canicattì o di aosta.
L'ennesimo gruppo interrotto perchè la madre dei cretini è sempre incinta.E la paura rende l'uomo vigliacco.[ma forse bisognerebbe esserne contenti perchè almeno è venuta fuori l'essenza nera di un coglione mascherato di rosso]
Gli ennesimi pezzi fermati prima di essere registrati.
Un cane che se non lo incontravamo era decisamente meglio.
Anche sei divise e una palettina era decisamente meglio,se non le incontravamo.[e io ancora mi sogno quelle facce,mannaggialclero].
Incubi quotidiani,da venti giorni a questa parte.
Svegliarsi di soprassalto a ogni minimo rumore,e sbattere la testa sulla rete del letto a castello.Svegliarsi di soprassalto mentre gridi "vai via",spingendo la persona che hai accanto,mentre in teoria sei in vacanza,a rilassarti.E non riuscire a chiudere occhio per tutto il resto della nottata,per quel sogno assurdo che stavi facendo.
Non riuscire a spegnere le paure neanche di notte.e trascinarmi giu' quelle di quissu'.e poi ritrascinarmi quissu' quelle nuove di giu'.
Provare a dormire abbracciati.e scoprire che anche durante la notte,non lascia un attimo la presa.E riuscire finalmente a dormire per qualche ora senza stare male.Sorridere di quello che si ha.Di chi si ha,vicino.
Sentire il proprio corpo,giovane,che cede.ogni pezzo,a tratti,cede.e non è normale.e preoccupa,che sono giovane.e che i medici sono quello che sono.
E sapere che un corpo non piu' giovanissimo potrebbe avere dei problemi seri.molto seri.e tremare da giorni al solo pensiero che.
E sapere anche che ormai è un anno che.E l'11 settembre non è solo le torri gemelle per me.da un anno in qua.

E vedere persone,sentire persone [sempre piu' rare] che ti ricordano con affetto. Che ti dicono e scrivono cose carine. E poi pero' chiedersi come mai il senso di solitudine divora. Quotidianamente.

"la meglio rimani sempre tu"
Lo tengo salvato.se io avessi conosciuto qualcuno che ritenevo "il meglio" non me lo sarei lasciato sfuggire.E non ho rimorsi,io.perchè quello che ho avuto dopo è quello che ho sempre voluto.ma la contraddizione resta.e l'impossibilità di comprendere,da parte mia,anche.
Questo penso.
E i cellulari che si rompono.i messaggi che si cancellano[e quelli che restano,imperterriti]
I residui di una vita precedente che affogano,letteralmente,nell'acqua della fogna,e nella muffa.Una vita passata e da buttare nel bidone della spazzatura[sperando che i ricordi non materiali reggano,perchè avro' solo quelli,d'ora in poi]
E il sorriso e il non sorriso troppo simili al mio che mi fanno chiudere la bocca dello stomaco,che da mesi urla.
Riniziare cure che si speravano abbandonate,perchè io sono così.e a volte ritornano.
farsi togliere il malocchio da una nonnaven'accà,e mancia[frittelle polpette ripiene e calzone piccante sono state le uniche note positive,insieme al mare,e alla conferma della semplicità,bontà e simpatia di una persona].
Riniziare a scrivere i sogni .sapendo che comunque l'interpretazione è palese,ma non puo' aiutare a vincere contro se stessi,almeno di notte.
Scoprire che gli hippie erano una massa di ricconi nullafacenti che siccome non hanno cambiato la storia non sono serviti a un cazzo e non sono degni d'essere ricordati,nè tantomeno apprezzati[come se cambiare la storia dovesse essere,per forza,obiettivo primario della vita di ognuno].E scoprire che se cerco di vivere a modo mio,senza ferire nessuno,ma credendo nella libertà di tutti sono populista.E che tutti gli sciroppi sono solo effetto placebo.E che se credi nell'amore libero vuol dire che per forza sei una troia,e cornuta[evidentemente non ci arrivano certi cervelli frustrati a pensare che invece liberamente si puo' amare una sola persona ed essere ricambiati,pur senza divieti.e che se comunque capita di amare piu' persone,se non si ferisce nessuna di loro,non è un male.evidentemente loro hanno bisogno di regole,e divieti,e paura delle punizioni,e di odio,invece che amore,libero,per essere veri.loro.].E che se ti fai una canna sei un truffatore esattamente come uno che vende merce contraffatta,perchè comprando merce illegale finanzi direttamente la malavita e la mafia,e pero'se provi a renderla legale,per evitare di finanziare attività illegali,sei un rincoglionito perchè vuoi che la società vada a rotoli,in mano ai fattoni.E scoprire che tutte queste stronzate le dicono persone che votano estrema sinistra.Diosantissimo.
E avere voglia di piangere,perchè alla fine di una mattinata,non riesci a credere a tutte le stronzate che hai dovuto sentire.


Un'estate assurda,la mia.
Un'estate che se finendo finisse anche l'assurdità del periodo,ringrazierei tanto.
Ma un'estate che arrivando,doveva far finire l'assurdità del periodo precedente.

questo spaventa.
questo intimorisce.

Cinque esami da dare.E la non forza e la non voglia.
E tutti i non possibili.

Voglia di positività.ci provo.ci sto provando.da mesi.
piu' di questo non posso,se gli eventi restano quelli che sono.

Un'estate assurda.
Da ricordare,per tentare di non fare gli stessi errori.
Da dimenticare,per superare tutto quello che non è dipeso dai nostri errori.

Un'estate che attendevo con ansia.e ora invece con ansia spero solo sia davvero finita.
[e che gli strascichi non abbiano conseguenze piu' disastrose di quelle che sto già vivendo]

E non riesco a dire piu' niente,sembra.a nessuno.
perchè niente,sembra servire.

Passerà,forse.
passerà.