venerdì 27 febbraio 2009

"te l'ho mai detto che?"...[sicche]...

AlwaysU&Me.una foto
[solo una foto]
ma una foto è un'opera d'arte.produrrà uno scarto con la realtà..?o si puo' essere davvero come margherite in un prato pieno d'erba,erbacce,e rose?si puo' sperare di essere [davvero] "solo" margherite?e di non trovare spine,poi,raccogliendosi?..
[si puo'?]
La scrittura è un filtro ai nostri pensieri"soprattutto quando non c'è una brutta copia"perchè lascia il tempo di scorrere;sentire tra tante percezioni quelle che stanno emergendo rispetto alle altre.permette di dedicarsi a quelle sensazioni senza accorgersi che ci si sta dedicando a loro.focalizzandosi sulla scrittura si perde di vista cio' che si voleva emergesse.e questo,emerge[spontaneamente]e diventa cio' che è senza aver preteso di essere cio' che è.

Leggendosi,si comincia a conoscersi.E
quando conoscersi sembra così bello,si comincia a condividere.E quando condividere è così bello,non si riesce piu' a condividere solo la reciproca lettura,e scrittura.si desidera passare alla vita... Alla condivisione piu' importante:quella di s e s t e s s i .


leggero'[sto leggendo] f i s i c a m e n t e le stesse pagine[quanto mi affascina questa cosa delle stesse cose_fisicamente le stesse_]non solo le stesse parole,ma lo stesso inchiostro.sa di teletrasporto.e vicinanza lontana{o lontananza vicina}e volontà che arriva dove vuole arrivare[e qui si apre una parentesi...sempre perchè la scrittura filtra e lascia emergere tutto,da ..ed io emergo,così..di fronte a me stessa,emergo,e mi accorgo di quel che penso quando leggo cio' che scrivo{ho voglia di materializzare l'idea che si possa scrivere nello stesso l u o g o pur stando in luoghi diversi.ho voglia di quello che in questi giorni manca così tanto.che ho afferrato,stretto,e ora vorrei ancora di piu'.e pero' manca...e non vedo l'ora di poter mischiare la scrittura,per lasciar emergere quello che solo leggendolo,si capisce di poter pensare}...capire a volte non è importante.far capire nemmeno. capirSI,lo è..]



"Sei stata una gioia.una di quelle cose il cui ricordo lo conservi nella tasca del grembiule e lo usi come il fungo di alice quando ti serve.sei un troppo che fa bene"


sono un fungo?...sicche. e pero' il fungo se non viene raccolto ammuffisce.. [resto i n u t i l e ,come una potenzialità non sfruttata.come un dono,mai trovato sotto l'albero.se non vengo colta e raccolta]

e il tuo sorriso resta sconosciuto,se non gli si da una ragione di esistere [e io sento di essere una privilegiata,ad averlo conosciuto.Il tuo sorriso vero.quello che si vede guardando gli occhi di una persona,non le labbra]


G R A Z I E
[che io l'ho sentito prima che lo dicessi,attraverso quel vetro..che certe volte le parole sono talmente vuote che ci si affida alle sensazioni.....sssssssssshhhhhhhhhh]
Perchè poi non basta essere raccolti,per tirare fuori le potenzialità,bisogna essere raccolti da qualcuno in grado di farle venire fuori.Qualcuno a cui ci va di mostrarci,perchè non giudica,perchè tenta di comprendere..o forse perchè comprende,senza dover tentare di.

E tu ci riesci.a meraviglia,se dici di vedere quello che vedi [e io mi sento inutile,perchè non riesco a fare lo stesso.perchè quel muro non crolla,neanche con me..]
E invece poi crolla.

Crolla,e in un attimo tutto è cambiato,anche se niente sembra diverso.

Quando ci si {ri}trova troppo,quel che è mio,è tuo.e pur non conoscendosi,ci si fida.e ogni condivisione viene colta per quello che è. in tutta la sua p i e n e z z a . Non serve parlare,e quando poi finalmente il muro c r o l l a ,è tardi.e c'è un treno che sta partendo.ma in quel frammento di tempo,gli occhi si cercano.e sembrano sapere di essersi trovati.fra una folla di apparenze simili,quegli occhi sembrano non avere dubbi,finalmente.
E il muro crolla.
[è così bello vederlo crollare.sentirlo crollare]
improvvisamente tutto appare diverso.si apre una nuova visuale.ogni cosa appare piu' ricca.ogni cosa ha sfumature diverse.ha due punti di vista,anzichè uno solo.si apre la strada del dialogo,del confronto,del darsi.per la voglia di darsi[e stranamente accorgersi che senza pretendere,si puo' anche avere.e stupirsi di quanto {troppo} si riesce ad avere,dando{si}.
Il tempo è stato davvero troppo,troppo {troppo} poco...ma a volte basta una frazione di secondo per scorgere dentro uno sguardo quello che cerchiamo.uno sguardo che conferma.e pero' vedere un mondo,e non poterci entrare,è crudele.il tempo è crudele.e lo è anche chi si beffa del tempo.e delle condivisioni.chi ha tempo e modo,e non coglie il senso fino in fondo.chi spreca,quello che di piu' prezioso si possa condividere [se stessi] Io non voglio piu' esserlo.Non voglio sprecare nemmeno una briciola.
Vedo i tuoi occhi che brillano in un modo diverso.riesci a guardare nei miei,in modo diverso.e io capisco che qualcosa è cambiato.tutto,è cambiato.Si è aperto il sipario,ma il capotreno sta fischiando...e tu devi salire sul treno..[ma il sipario si è aperto e io l'ho staccato,e steso a terra,e ci sono seduta sopra...e quando tornerai sarà esattamente lì che sarà:a terra.non serve piu'..]


Basta coi sipari.che gli spettacoli sono belli [spesso piu' della realtà] ma in quanto spettacoli,finiscono.
"Sincerità, un elemento imprescindibile, per una relazione stabile che punti all'eternità.."[una canzonetta da niente..ma è proprio così per me.
elemento i m p r e s c i n d i b i l e.perchè voglio qualcosa di vero,senza dover temere la chiusura del sipario.e il ritorno alla realtà..."regalarti le ali di ogni mio pensiero oltre le vie chiuse in me voglio aprire il mio cuore a ciò che è vero ..a ciò che è vero"]


She says "wake up, it's no use pretending"
I'll keep stealing, breathing her

Birds are leaving over autumn's ending

One of us will die inside these arms

Eyes wide open, naked as we came

[una canzone che conosco grazie a te.e così mi sento.e così voglio restare.
naked as we came...]


G r a z i e .perchè ci sei.e perchè sei così.e perchè sei arrivata mentre ne avevo piu' bisogno,per arrivare a domani. E ora che sono già nel domani,ho voglia di restarci............che ho trovato un mondo,ma mi sono fermata all'ingresso..
[ora vorrei tanto entrare]




[Sincerità_ARISA/Quello che sento_CARMEN CONSOLI/Naked as we came_IRON&WINE]

giovedì 26 febbraio 2009

colazione[tigelle e nutella calda]e desideri floreali

una bella colazione con tigelle e nutella calda,è quello che ci vuole!!
residui della trattoria sui colli...e di una bella serata..
[per aiutarmi a mettere via la tristezza]

e stasera mi ubriaco.
sì,ho deciso.
così sarà premeditato.
piu' grave,no?doloso,non colposo....
mi ubriaco,col vino del contadino,al mercato del centro sociale.

[e vediamo se li spengo sti cazzo di pensieri]
per ora la nutella sembra svolgere discretamente il suo effetto placebo..

via.al sole.sull'erba,a leggere..
[natura,per me.per non pensare all'innaturale.alle convenzioni di questa cazzo di società di merda.e alle contraddizioni tipicamente umane...]

voglio diventare un fiore{e farmi staccare tutti i petali}

mercoledì 25 febbraio 2009

[EVIDENTE.m.e.n.t.e.]

no ma...negare di fronte all'evidenza?!perchè e per cosa poi?!..
[senza parole]
sempre piu',senza parole.
e sempre piu' c o s t r e t t a , a infangare i ricordi..
[ma perchè cristo,perchè?!?]

la fine[che compromette anche l'inizio]..........{?}

Che la fine di un amore faccia sempre male,è scontato.come il suo inizio fa sempre bene.ma la fine di un amore fa male in un modo diverso dalla scoperta di un tradimento[amore,amicizia..non fa differenza..].un tradimento è una presa in giro.una mancanza di rispetto e sincerità.e a me questo non fa male..mi uccide.mi uccide la voglia di credere.quando finisce un amore,anche se da una parte sola,si puo' voltare pagina,a fatica,tenendo il buono di quell'amore.ma sentire tradita la mia fiducia,sentirmi presa in giro,mi fa rimettere in discussione tutto.e anche i ricordi, m e r a v i g l i o s i , cambiano.svaniscono nel nulla di qualcosa che forse è sempre stato nulla.e questo di nuovo,mi u c c i d e .mi uccide avere nella testa un dannato film, m e r a v i g l i o s o , e dover convincere me stessa che non è mai esistito così come ce l'ho in testa.ma io l'ho vissuto,cazzo. c ' e r a . ed era davvero m e r a v i g l i o s o
[ t o g l i e v a i l f i a t o ]
non voglio sporcare i ricordi.mi ha sempre fatto schifo sporcare i ricordi.le cose finiscono.non per questo si deve annientare il passato.non ho mai rinnegato me stessa.e tengo stretto nel cuore ogni attimo nel quale credevo mentre lo vivevo.se poi finisce,amen.ma se comincio a chiedermi se fosse mai esistito per come lo vivevo io,mentre ci credevo..sì.sporco i ricordi.mi faccio schifo perchè li sporco.e mi odio perchè ci credevo.era m e r a v i g l i o s o ,cazzo
[mai vissuto niente di così meraviglioso.mai amato niente in modo così vero.mai superate le mie paure,i miei limiti,le convenzioni sociali,i ruoli,così...mai.era meraviglioso,cazzo.lo era]
e mi metto a scrivere qualcosa,ma poi questo qualcosa vira spaventosamente verso qualcos'altro.perchè nonostante tutto qualcos'altro c'è,nella mia testa[il problema è che forse c'è solo lì]

martedì 24 febbraio 2009

che poi

basta essere furbi e un po' stronzi a sto mondo
[ma perchè porca eva la moneta corrente è sempre la stessa?]
per rispondere senza lasciare che sia evidente la risposta..basta rispondere altrove.
basta assicurarsi che la risposta arrivi al mittente..che faccia danno
[cazzo io mi faccio fare danno.e continuo a non aver voglia di farne.."è che la divina provvidenza non esiste"..sante parole di una fanfullicchia..]
non puo' andare sempre così.non reggo piu'.basta.
{mi RIFIUTO}

{b a s t a vuol dire basta.non mi difendo,mai.finchè dico basta.o mi si dice basta.e pero'allora basta sia.senza giochi giochini e giochetti.si elimina l'eliminabile,finchè non serve?poi si cerca di nuovo,che potrebbe tornare utile?!?..cazzo,un po' di coraggio.
delle proprie scelte almeno..}

"Si ama soltanto qualcuno che fa la nostra stessa strada e si odia chi l'ha fatta già e l'ha dimenticata"


perchè bisogna dimenticarsi quello che si è stati,la strada che si è percorsa prima di arrivare dove si è?..perchè bisogna screditare cio' che è diverso per riuscire a dare un senso a se stessi?perchè non si capisce che così si rinnega il proprio passato,prima del resto,perchè se si è quel che si è,lo si è solo perchè si è stati come si è stati,prima.e perchè si è passati per dove si è passati,prima.e perchè bisogna dare per scontato che tutte le altre strade siano sbagliate?[tutte quelle che non coincidono con quella che si sta percorrendo al momento.e nella stessa direzione]PERCHE'?

e allora quello che facciamo diciamo pensiamo o non diciamo non facciamo non pensiamo noi[qui ed ora]è giustissimo sensatissimo comprensibilissimo[l'unica cosa possibile da fare dire pensare o non fare non dire non pensare]e tutto il resto non lo è[anche se fino a un'ora prima si era pronti a giurare e spergiurare l'esatto contrario.anche se fino a un'ora prima si attaccava a spada tratta,cio' che siamo ora noi,e un'ora fa non eravamo]semplicemente perchè si era in una scelta contraria.e chiaramente salvo poi ritrattare tutto fra un'ora un giorno una settimana un mese un anno dieci anni una vita..se torniamo sui nostri passi.di nuovo la strada compiuta dai nostri passi torna ad essere l'unica percorribile stimabile comprensibile.accettabile.]

"Si ama soltanto qualcuno che fa che fa la nostra stessa strada
e si odia chi l'ha fatta già e l'ha dimenticata"

poi ci si lamenta di non accettare la diversità[o di non essere accettati perchè diversi]
ma non si riesce a comprendere ed accettare nemmeno quanto di piu' simile e comprensibile a noi dovrebbe essere,proprio perchè richiama il nostro passato[o il nostro possibile futuro]
prima bisogna capire che tutto, t u t t o ,puo' esistere [anche e soprattutto quello che non capiamo] e non è perchè non lo capiamo,che non puo' essere così com'è.l'accettazione vera,passa necessariamente da qui.dal comprendere,che anche quello che non si comprende,puo' esistere.ed avere un senso,per chi lo comprende[solo dopo,si puo' sperare,tentare,di comprendere cio' che ci pare incomprensibile]..prima bisogna accettare che possa esistere cio' che non crediamo possibile.


[MARTA SUI TUBI_pensieri a sonagli]

domenica 22 febbraio 2009

ma perchè

ma perchè
certe persone sanno essere così stronze,ambigue,maledettamente cattive,calcolatrici??
e in tutto questo c'è gente che si lascia usare.non capisce,non vuole capire,o sta bene nella finzione????

ma porco d_ _
[vuoi comprare una vocale????]

sconfitta

[su tutti i fronti]

venerdì 20 febbraio 2009

come together_right now_[over me]


bastasse sempre così poco
..

..tre bei calici pieni pieni di un vino bianco,buono,che "cala"..per alleggerirmi il cervello..bastasse sempre così poco..

ma per fortuna a volte basta[e tutto diventa f l u i d o ]

tutto diventa f l u i d o , s e l v a g g i o , s f u m a t o , eppure così i n t e n s o . .

rientrare frettolosamente,chiudere tutto,sbattere tutto,tralasciare
[tutto]
un tasto,a caso,e parte la musica..che ci stordirà,ad alto volume,un po' di piu'..
la testa scivola[indietro]in un abbraccio strettissimo,e fugace.un abbraccio che ha fretta.ha tanta fretta.eppure non vuole finire.resta.un abbraccio che si modifica,si adatta,pur di non mollare la presa..
[chiudo gli occhi.alzo di nuovo il volume.e ci sono dentro di nuovo]
le mani,scivolano["la cera scende e lega le mani su di te,sfiorami di piu'.."]e nella mente le tue parole....sempre..come la prima volta
[come un grazie.e un ti amo.che valgono una vita]
sfiorami..sfiorami,ma sfiorami forte.un sistema perfetto.corrispondenza perfetta tra la superficie sfiorata,ed il punto esatto del centro del mio corpo.sento l'energia che mi attraversa.da fuori,a dentro.e te la restituisco,in un gioco di leggerezza,e pressioni.e forza.che viene e che va.dalle menti dai contorni sfumati,ai corpi,dai contorni sfumati

[che b e l l a che mi sento,così {s} f u m a t a..una foto mossa..]
{io che ho sempre bisogno di {s}fumarmi,per sentirmi}

che b e l l o che ti vedo così,sfumato..[ma voglio mettere a fuoco.]perchè la bellezza vera si percepisce meglio a fuoco...e non ha bisogno delle mie sfumature..

F U O C O

su occhi stranieri.[non sono miei.li sento miei,ma restano tuoi]occhi lontani,eppure così vicini.occhi diversi,ma così simili[nOi]

neanche il tempo,la voglia,il bisogno,di cercare una giusta combinazione tra luci ed ombre..l'atmosfera non conta,perchè ce l'abbiamo dentro.adesso.nella testa,e la vediamo intorno[la vediamo?io la sento...e ondeggio.la testa ondeggia..]

{bastasse sempre così poco..}

ma per fortuna a volte basta[e tutto diventa f l u i d o .piu' f l u i d o ]

strapparsi dalle braccia per strapparsi di dosso ogni impedimento.
voglio v e d e r l o . voglio s e n t i r l o . b a c i a r l o . s f i o r a r l o , [ f o r t e ]

voglio.voglio.voglio.
V O G L I O
e mentre sento,sento,sento,che voglio...sento che vuole
vuole.vuole.vuole.
V U O L E
{ed è bellissimo}
[e tutto è così fluido]

presa.dal momento.catturata.

c o m p l e t a m e n t e .

poi tutto è nostro

{bastasse sempre così poco}

..e tutto è nostro.
non sento rumori,dimentico la gente,di là.dimentico che bisogna fare attenzione a non fare rumore.dimentico tutto.
dimensione perfetta

si sta spegnendo..si sta spegnendo..si sta spegnendo..
[non ci credo..si sta spegnendo..si sta spegnendo]

{bastasse sempre così poco...forse non è poco..}

l'anima si spegne,la voce si spegne,mentre l'altra metà dell'anima si accende..]
è spenta.
è accesa.
totalmente dedicata a noi,ora.sono solo qui.in un solo posto,in un solo momento.
sono qui,tutta i n t e r a [e non mi pare vero,ma ho già smesso di pensare anche a questo]

sì.
s e l v a g g i a ,come mi vuoi.da sempre
[come sono,da sempre, quando riesco ad essere in un solo posto,in un solo momento]

e tutto travolge.
di piu'.
adesso.
non ti tieni.
non ti tengo.
ti annuso.
che la tua pelle profuma,come la voglio,da sempre.e annuso piu' forte.che forse è solo il tuo odore che mi inebria,non è il vino..
e sono s e n s a z i o n i
[e s e n t i m e n t i ]
ed è v i t a
[i n t e n s i t à ]
è u n ' i s o l a
[siamo un'isola,per adesso.d e s e r t a ,e f e l i c e, per adesso]

{ e io mi illudo di poter fissare quello stato di cose,ora che di nuovo,non sono in un solo posto,in un solo momento,per poterci tornare,ogni volta che voglio}

chiudo gli occhi.ondeggio,con la musica.
ci torno.
funziona.
torna qui.resta qui.
resta dove sei.
i vetri ci riflettono nel buio,e i nostri occhi sono abituati al buio.
[chissà se siamo sfumati anche su quei pezzi di materia,così strana.attraverso quegli specchi siamo sempre noi?]
un mosaico di noi.pezzi,di noi.
pezzi staccati e indipendenti.
e ridiamo.
[chissà se vediamo le stesse cose]
dai miei occhi attraverso lo specchio vedo i tuoi.tu forse ci vedi i miei.
forse
ma senza alcun forse,quello che vediamo ci piace.
e ce lo prendiamo.
e adoro.adoro.essere presa,così.
essere,travolta.
dalla p a s s i o n e ,che si mischia con l' a m o r e ,e non riesce a districarsene.
e pero' invece che perdere d'intensità,ne acquista.

[io che prima di te ho sempre pensato che le sensazioni piu' forti venissero solo dalle sensazioni,senza coinvolgimenti...e mi sentivo maestra,in questo.dio se mi sbagliavo.dio se quando uno non ha si convince che cio' che ha è il meglio che puo' avere.forse pensavo di non meritare di piu'.]
e oggi quello che sento è una passione che si carica di significati, esperienze, vite, sentimenti [anche quando è così sfumata...è leggera..ma così piena,che resta pesante.
ha un peso enorme...solo che finalmente non lo sentiamo]

{finalmente non lo sento}
sento solo quello che voglio sentire.

e voglio,voglio,voglio.
T E
ora.

vieni.dentro di me,voglio sentirti.solo per me.tutto,intero,per me.che sei mio.ho il tuo cuore,dove nessuno puo' arrivare,per prenderselo[neanche tu?].e soprattutto credo che tu abbia il mio,in un posto così nascosto che non potrei neanche trovarlo,se volessi vedere in che condizioni è ridotto. S C O P P I A .scoppia,il mio C U O R E .sento che scoppia. RESTA Lì DOVE SEI.un po' di sano su e giu'?no..non è solo questo.è molto di piu'.perchè noi ridiamo anche,di noi.

siamo bravi a prenderci sul serio,e poi anche così poco sul serio.siamo bravi.dobbiamo solo crederci piu' spesso,che siamo bravi.e siamo belli[io sfumata,tu a fuoco...ma a modo nostro ci vediamo interi in un mosaico di specchi che ci riflette a pezzi su un muro].e vedermi in un'unica entità con te,è quanto di piu' bello riesco a vedere,e sentire.sentire soprattutto,mentre tutti sembrano solo riuscire a vedere.

{NOI}sen{ti} amo



come together right now
[over me]

{bastasse sempre così poco}
[non è poco per niente.è tutto.]

mercoledì 18 febbraio 2009

mi dico

mi dico..sai che c'è?
che ogni m o n o l o g o è potenzialmente v e r o .
potenzialmente c o n v i n c e n t e [soprattutto potenzialmente convincente per chi monologa,e vuole convincersi di ciò che si ripete]
è il d i a l o g o
è il contraddittorio
che dà elementi;fornisce punti di vista,strade alternative[e permette a giuria accusa e difesa di c a p i r e ,oltre che di convincersi]
{e non necessariamente accusa difesa e giuria sono incarnate in identità diverse....}

percio' continuo a ripetermi che"sapere sempre dove sei ti puo' s m a r r i r e . ."
ma anche "chiederti sempre dove sei,ti puo' smarrire.."
ed io ho "già la pelle l i q u i d a , in mezzo al sole.."
_D O V E S I V A D A Q U I ? _

non si va da nessuna parte,perchè evidentemente è da nessuna parte che si vuole andare.basterebbe dire a se stessi,quello che si direbbe alla persona a cui si vuol bene,se non si fosse così tremendamente implicati,da non riuscire a vedere,ammettere,accettare..

[e pero' non sempre conta solo il risultato.e io ci sto p r o v a n d o ]
{ed è una fortuna che proprio mentre mi chiedo se faccio bene,proprio mentre riaffiora la parte piu' vera di me,pronta sempre a mettere in discussione me, me, e ancora me..arriva magicamente un piccolo segno.giro il muso,di nuovo.mi ricordo tutto,oltre che con la mente anche col cuore.il cuore torna a fare un po' piu' male.una scossa;un attimo di scossa...e poi il dolore resta costante.e mi dico che
"Non posso continuare..Continuerò"
.per me.}

meco&stica

sono dieci giorni che radio LOVE FM mette gli stessi lagnosissimi odiosissimi pezzi tra le ore 13 e le ore 14,e io povera cretina che ha fisioterapia in quella fascia oraria,in un povero centro fisioterapico per cretini[evidentemente] rischio un'emorragia interna.o un infarto.o.[qualcosa di tremendo comunque]

oggi tra se io se lei,o o o what's love,got to do,got to do,with it,giorno e notte,giorno e notte-e-ventiquattroore,in funzio-o-ne..I just want you back for good,fusto leali dei miei coglioni,e una serie di altre lagne da giuro che se non mi staccano sti fili dai piedi,mò stacco tutto io...

parliamone:gli speaker d radio love fm,c'hanno qualche serio problema...ma almeno è dichiarato[dal nome della radio]...i problemi grossic e li hanno in direzione del centro fisioterapico..altrochè...[ma come cazzo ti viene in mente di sceglieere sta radio????!!!!...mioddio.ancora tre giorni così...secondo me collasso prima..]

{e in tutto questo evito la parentesi piu' penosa..ovvero il fisioterapista palestrato, provolone...nonchè..viscido..}
_quando cazzo passano tre giorni?!|?!aaaaaaaaaaaaaah...._

martedì 17 febbraio 2009

Non posso continuare[ c o n t i n u e r ò ]


Troppe cose che vorrei dire,ma non posso.

Troppe cose che sento,e vorrei tirare fuori,ma non posso.

Ma per una volta,visto come stanno le cose,posso anche fregarmene,e fare lo stesso cio' che voglio.anche se non potrei.
Che poi questo potrei è tutto da vedere..

Potrei imparare a parlare nel generale.potrei raffinare l'arte del dico e non dico.essere cio' che voglio,senza essere attaccabile.
[ma non mi interessa fare questo]
Cio' che voglio è solamente esprimere quello che sento,quello che ho dentro.
[e spero di riuscire a farlo,nonostante i miei freni.perchè da quando ho ricominciato a scrivere,ho ricominciato a sentire in modo diverso]

Tanto ognuno fa cio'che vuole,indipendentemente da cosa sarebbe piu' giusto fare?no??da cosa sarebbe consentito e cosa no,a voler tenere conto degli altri,oltre che di se stessi,no??..ecco.allora..se ognuno ha la facoltà di fare/non fare,dire/non dire,agire/non agire.la mia libertà non lede quella di nessun altro.E' solo il mio ostinarmi a fare/non fare secondo cio' che sarebbe piu' giusto tenendo conto anche degli altri,che lede la mia libertà[io sola ledo la mia libertà??]{bene}E io non voglio piu' ledere la mia libertà,visto che tanto,ognuno è abbastanza bravo per proteggersi da solo,da me.a quanto pare.evitero' di farlo io,che poi mi si dice anche che sbaglio se lo faccio.Non voglio passare la mia vita a proteggere me,ma posso smettere di tentare di farlo,nei confronti di chi non vede i miei interventi,o se li vede li interpreta nel modo piu' sbagliato.
sì,smettero'.

Un discorso.
Sulla d i p e n d e n z a .
Che per me ha anche un'accezione bellissima
Che io,non ci posso proprio stare a sentire chi "ma no devo essere realizzata io per stare bene con gli altri quindi pensero' prima a me stessa"...o meglio..sono daccordo che per stare bene con gli altri devi prima stare bene con te stessa.quello in cui differisco è il percorso da compiere per arrivarci...
..Io credo,fermamente,che la strada migliore[non piu' facile,piu' sicura...ma migliore.piu' bella.che se alla fine arrivi,ti dà piu' soddisfazione.l'unica soddisfazione vera]sia quella del continuare ad essere se stessi.anche se questo fa male.e cercare,continuare a cercare,persone con le quali essere se stessi sia possibile.persone con cui l'essere noi stessi è utile,fa stare bene gli altri.Persone che essendo se stesse,ci fanno stare bene.
Arrivarci lo stesso a stare bene,quindi.benissimo.....ma non attraverso l'egoismo.
[che pensare a se stessi prima che agli altri,occuparsi di se stessi prima che degli altri,secondo me non porta comunque al benessere....a quello fisico,al massimo.ma non puo' portare al benessere,quello vero.totale,completo.condiviso]

Arrivarci[che poi non è detto che ci si arrivi....è un percorso,che non necessariamente se seguito conduce alla meta]comporta c o r a g g i o .tanto.affidarsi,fidandosi,e credendoci,nonostante le delusioni,immense,che precedono ogni volta il momento del ci credo di nuovo,e mi fido,di nuovo.

ma non si puo' pretendere di volerci provare,tenendosi riserve solo per se.tenendosi un angolino che se tutto va male,almeno non cado troppo forte.perchè no.
[almeno..io no]
crederci forte,per arrivare forte,se arrivo,dove vorrei arrivare.
e se cado...cadro' forte.inevitabilmente mi faro' piu' male degli altri.ma se arrivero',quello che sentiro' sarà imparagonabile.sarà l'unica cosa che vorrei sentire.con tutta me stessa.e non è utopia,perchè l'ho già sentita.e so che c'è.da qualche parte c'è.

E poi bisognerebbe essere un po' piu' onesti con se stessi,almeno.e non incazzarsi con chi ci dice la verità che noi stessi conosciamo,e non vogliamo ammettere perchè in quel preciso momento ci è troppo,troppo scomoda...[si puo' anche fare.ma si rischia di perdere chi in questo momento è troppo,troppo scomodo.e che in futuro cercheremo con tutte le nostre forze,perchè probabilmente l'abbiamo già fatto,in passato.e spesso è la delusione per dei
c h i sbagliati del passato,che ci fa sentire i c h i del presente,troppo,troppo scomodi..cercare di ammettere con se stessi,almeno,come stanno le cose.questo bisognerebbe fare]

C o r a g g i o , è quello che manca.

giovedì 12 febbraio 2009

l'empire des lumières


Dopo un paio di giorni a chiedermi cose,senza riuscire a rispondermi[ma va?!]
dopo un pomeriggio passato a coinvolgere occhi menti e cuori altri ai miei nelle mie domande[perchè io sono quella che "mi so dar ottimi consigli,ma poi seguirli mai non so"...e pero' certe volte manco a darmeli riesco]...dov'ero rimasta??ah sì[vedi cosa succede a dar voce a tutti i pensieri??che ti perdi]e poi devi ritrovare il filo[e in genere guarda che sei tu l'arianna,quindi se lo perdi pure tu,mi sa che siam messe male...]
ok,prima di degenerare,tento di ricominciare da capo[pinco panco&panco pinco.i personaggi piu' odiosi]

dopo giorni bla bla bla...e dopo un pomeriggio bla bla bla..ebbene dopo tutto questo[per la serie accumuliamo,dai.accumuliamo,anche se di merda ne bastava una metà]chiarimenti,per loro...[e chiarimenti per arrivare subito al finale,perchè prima ovviamente c'è il cosa pensi?il cos'hai?il cosa te lo dico a fare se poi litighiamo quando dico le cose come stanno...l'ok,te lo dico.ecco te l'ho detto...]ebbene chiarimenti.e ti amo.si anche io.ma vale davvero la pena?sì,vale davvero la pena[quelle certezze che ti meravigli di avere.e che quando entrambi le hanno è già qualcosa].ebbene dopo tutto questo[che in quanto?trenta righe??..ho tirato fuori metà della mia giornata e dei miei contenuti riferiti alle mie tremila cose diverse,non perchè fa figo pensare ammucchiato,ma perchè io penso,ammucchiato]mi prendo un attimo per me.

ebbene.era questo il punto.mi prendo un attimo per me.

ohh.l'ho detto.
cambio playlist.
via questa musica,che sono due giorni che sento gli stessi[..uhm..li conto...]trentadue pezzi,di tre gruppi diversi.e sono due giorni che li sento a ripetizione[sempre perchè io sono anche quella delle cassette registrate lato A e lato B con lo stesso pezzo che gira gira gira e intanto familiari vicini amici e parenti che si trovano nel mio raggio d'ascolto mi odiano]..quindi basta..li metto via..[alla prossima!]
ok.via la playlist.
via anche altre cose.
immagini[fisiche e mentali]
oggetti[che in mezzo ai piedi proprio non ce li voglio]
troppo accumulare fa male alla salute.e allora voglio ridere.
torno su una radio[che anche se non avrà la puntata speciale del giovedì dedicata ad ascoltatori infesto-dipendenti]puo' a differenza delle altre radio puo' essere riprodotta,ricliccando su un bottone[play!]...così ci torno.play.
e inizio a ridere[se non altro perchè mezzora fa discutevo animatamente col tato sulla presenza barra assenza di mina dalle scene]_sì effettivamente,stiamo toccando il fondo,se riusciamo a litigare[ehm..discutere animatamente,sorry.litigare sembra brutto]sulla presenza barra assenza di mina dalle scene[che poi io che nella discussione ero la "pro-mina"ma chi cazzo la conosce??cioè "bra-va,bra-va",sei tanto brava pero' alla fine conosco due pezzi in croce di mina...dunque discuterne animatamente..anche no]
...
persa,di nuovo.
ok inizio a ridere,perchè mina[ahah.ecco che rido di nuovo]...proprio oggi sentivo una canzone di mina,crepandomi dalle risate[e non per mina]piegata in due,letteralmente[e per chi volesse approfondire..http://lacasainfestata.splinder.com/]
ebbene,poi rido di nuovo[ma quanti ebbene ho detto barra scritto finora??...forse li ho solo pensati...hum..boh]e cmq.rido di nuovo perchè scopro che la canzone pare sia tratta da un album che si chiama BAU[e recentemente siamo in vena di saluti animaleschi..e io sono il cane.che è quello fedele...quindi boh altra coincidenza stupidissima che pero' mentre ridi e hai fumato,funziona,e incrementa la risata..]

ok.
poi dopo.
a parte questo..
un quadro[mai visto.mea culpa]che in qualche modo mi "appartiene"[se non altro perchè mi è stato "dedicato"]o meglio...se io fossi un quadro sarei.."L'Empire des lumières"..mica male,eh?!alla prima impressione mi dico che boh,non sono una grande conoscitrice d'arte[mea culpa di nuovo]e che ad amsterdam abbiamo passato in tutto il museo di Van Gogh il tempo che la maggior parte della gente lì dentro passava davanti ad uno dei suoi quadri[anima piatta,mi si disse una volta,per questo motivo....mioddio.a ognuno la sua sensibilità,nulla togliendo a quei quadri.ma io mi sono comprata una stampa,e sono andata ad ammirarla su un prato con tanti fiori...quindi??anima piatta!!??...forse...e poi certi quadri mi lasciano a bocca aperta pero'.tipo quelli in cui arriva il giorno e sveglia la notte con una bacio....]
E alloraaaaaaaaaaaaaaaaa?!?[la smettiamo di perdere il filooooooo????__penso che se qualcuno si prendesse la briga di leggere,meriterebbe un premio!!_]
e allora..il quadro..a prima impressione penso che se lo avessi visto così,en passant, probabilmente non mi avrebbe colpito...[eh no...aspetta,aspetta...]...una casa,e un riflesso nell'acqua.e una luce[c'è una luce..perchè mai dedicarlo a me???]...e nel quadro...uhm..c'è qualcosa che non va...non torna...la luce,accesa...l'atmosfera..sa di notte,di scuro,di sera..di buio..la luce..[il c i e l o !!!!]ecco cos'è che non va....il cielo è un cielo di giorno....che poi uno i chiede è il cielo fuori contesto,quindi il giorno..o la luce,quindi la percezione di essere al buio quando non lo si è???[ed ecco la dedica]....SEMBRA NOTTE,MA è GIORNO.un po' come dire sei la chiave non l'enigma[un po' come dire non credo sia così;se riesci a vedere me come una chiave è perchè hai le capacità di risolvere l'enigma..]e mi fermo qui.ma le metafore rendono,rendono..[specie quando si completano un pezzo a ciascuno.vuol dire che il significato è pienamente condiviso]
è che è tutto lì..in una frase a cui non avevo mai fatto caso fino a pochi giorni fa.."ma io ci vedo benissimo"...e ora mi godo questo sorriso stampato che ho sulla faccia.che per quanto le mie decisioni siano precarie,e poco durature..per quanto mi convinca di qualcosa razionalmente,sapendo che poco dopo il cuore avrà di nuovo la meglio..adesso sono convinta di qualcosa,e questo qualcosa mi sta dando un sospirone.un attimo di respiro.un tentativo di dire ahh!fiu'![anche se dura quel che dura...non vuol dire c'ha poca importanza...vuol dire che quello che mi impedisce di respirare ne ha ancora troppa,di importanza]

e allora scelgo altre canzoni,guardo altre immagini.

e provo a scorgere nuovi significati.nuovi punti di vista dentro ai miei stessi occhi,nella speranza di non aver sempre questo bisogno costante di mani tese[give me your hand]e braccia avvolgenti[imaginary U,please,hug me]....per ora ne ho un gran bisogno.e ho una gran voglia di sentirmi tanto,per qualcuno che possa sentire io,come tanto,per me.Reciprocità,che sostituisce l'unilateralità[forse]

Grazie.mi sento di dire.che la condivisione,se è condivisa reciprocamente arricchisce.anche se sembra {troppo}[e poi ssssssshhhh,mi viene da dire.che tanto dire a volte non serve.e a volte sì]
Te lo dico..grazie[di esserci.e di come ci sei.e di come sei.meravigliosa]

Non m'illudo.
Non mi piace credere alla cieca.
La mia non è fede incondizionata.
Non è un bel sogno,prima del risveglio...o forse lo è..ma prima o poi voglio svegliarmi[sono anche quella che"preferisco una brutta verità a una bella bugia.ti prego mettimi in condizione di scegliere.di accettare se mi sta bene o no.ti prego:sincerità,che è l'unica cosa che da me avrai sempre e comunque"]
...e comunque spero di non arrivare mai,mai,ad essere disillusa al punto tale da non farcela a credere ...[che sempre qualcuno mi disse anche se non siamo fatti l'uno per l'altra,completamente,il fatto che esistiamo e che ci siamo trovati,vuol dire che anche cio' che cerchiamo esiste davvero...]e io non l'ho mai capita fino in fondo sta cosa,ma mi è rimasta la colonna sonora di quel momento,come di tanti altri momenti importanti[di quelli che lì per lì sembrano non aver importanza e invece col senno di poi diventano pezzi fondamentali di te e della tua persona]...

"In quale notte ci perderemo?..Quale futuro ci raccoglierà?.."

[era questa la colonna sonora.e me la porto dietro,come uno,dei tanti pezzi di me]

"..solo una parte infinitesima.."

[che siamo fatti solamente di parti sole ed infinitesime...persi nella ricerca di un tutto,che sembri piu' armonico di quello che mai potrà essere]

[io ci sono]

[io ci sono]

i need U so much closer

I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer
I Need You So Much Closer

[I N E E D U S O M U C H C L O S E R]




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[Imaginary U,please,hug me.I need U so much closer]
give me your hand

mercoledì 11 febbraio 2009

[troppo facile]

non riesco ad essere indifferente.ci ho provato,non riesco.non fa parte di me.
non cerco,se mi impegno a non cercare,ma davvero devo impegnarmi.e se nonostante mi sia impegnata alla fine trovo..
nonostante non abbia cercato trovo.


posso imparare ad essere indifferente?
[ma soprattutto è davvero quello che voglio per me?]
l'indifferenza è il peggior delitto.l'indifferenza degli altri è quello che piu' mi ferisce.posso desiderare di ferire imparando ad essere indifferente?posso sperare di proteggere me stessa con la mia indifferenza?

quante domande.

e soprattutto..non voglio livellarmi.non voglio adeguarmi a quello che non mi piace.voglio restare come sono.
non imparare ad essere indifferente;stimolare a non esserlo nei miei confronti,magari
[ma come?]
quando tutto non è servito?
quando tutto è cambiato eppure niente sembra diverso
[come?]
non voglio diventare quello che non mi piace.non voglio imparare a fare cio' che non voglio sia fatto a me.
e pero' vorrei s m e t t e r e d i s o f f r i r e.

smettere di stare così.
[come?]

e se stesse male?
e se avesse bisogno?
[di me?]

e se..
e se ..
e se..

ma tutti questi "e se" per me non erano se.erano dichiarazioni aperte.richieste di aiuto.esplicite.rimaste accartocciate nel vuoto.

un v u o t o P I E N O [ d i i n d i f f e r e n z a ]

rabbia[solo indifferenza per me_grazie]
paura[questo provo,per me stessa]

e non so come stare.
e non so che fare.

non so.
"capita di non farcela.."..
[è quando capita troppo spesso,che ci si chiede se sia normale.che ci si risponde di no.che ci si chiede dove sia il problema,quale sia il problema.che ci si risponde solo
non lo so]

[troppo facile]
_che tanto si sa che io non riesco ad esserlo_indifferente.
troppo facile
[per me non lo è M A I ]

sabato 7 febbraio 2009

[r.A.p.T.u.S.]

In certi giorni certi colori sono troppo accesi.
In certi giorni certi colori danno troppo f a s t i d i o .
In certi giorni ti piglia quel non so che .E dici massì,chissenefrega.
In certi giorni mentre lo dici non ci credi nemmeno tu.
In certe notti ti senti svanire.
In certi giorni alla fine s v a n i s c i .

venerdì 6 febbraio 2009

_pensiero di ieri delle 15.58_

Mi sveglio una mattina,e dopo tutto,mi accorgo che dopo giorni,finalmente fuori c'è il sole.Esco finalmente,dopo giorni,vestita leggera..maglietta,altra maglietta,sciarpina,ma non di lana,e giacchetta,leggera,perchè finalmente fuori è piu' caldo che dentro[che dentro me,almeno]e non ho bisogno di sentirmi avvolta nel caldo abbraccio della lana.preferisco il sole.
...
Corro in stazione,perchè come sempre sono in quasi ritardo,quasi urto contro un paio di persone,ma sorrido ad entrambe.Esattamente,spontaneamente sorrido[e non mi pare vero].Loro corrispondono il sorriso[solo il caso.e un pizzico di fortuna].
Pochi minuti sui binari,il tampo di guardare un po' fuori,ed arrivo.Scendo e respiro a pieni polmoni.La stradina dal sottopasso a dove sto andando non la fa nessuno,dunque posso godermi sole e aria tutti per me,per dieci minuti almeno.Respiro a pieni polmoni,sì.Alzo le braccia su,verso il cielo,e cammino sull'erba[quasi verde,a tratti]che costeggia il marciapiede.Slalom tra le cacche di cane.Mi diverto a lasciare orme dove ancora c'è un po' di fango.Torno a guardare su,e ci sono poche nuvole,di consistenza leggera.E gli uccellini cantano su qualche ramo,ancora umido.
...
Sì,sto decisamente sperando nel sorriso dei bambini,oggi pomeriggio,per non pensare ai cazzi miei.Mi pagano troppo poco per fare il lavoro con passione;per farlo con passione pensero' che lo faccio per me stessa.Il loro sorriso sarà salvezza,temporanea,per me stessa.
...Entro in questo cazzo di posto,e le luci,finte,il caldo,finto,il sottofondo musicale,finto,mi avvolgono di nuova consapevolezza..E' TUTTO FINTO [e non solo in questo cazzo di posto].
E' tutto finto,e io cerco sempre piu' disperatamente qualcosa di VERO.
...




[..spero in qualcosa?devo stare certa che non l'avro'..speravo nei bambini..di solito fan la fila per entrare dalle due...il primo bambino è arrivato alle cinque e mezza.e non ne aveva mezza di sorridere.E dopo una serie di ComeVolevasiDimostrare,squisitamente riguardanti me e la mia spettacolarissima vita personale,che durante l'attesa dell'arrivo di altri bimbi ho potuto constatare,bè..resto senza parole.{finalmente?}]

giovedì 5 febbraio 2009

FOLLOW THE WHITE RABBIT [is it the right way?]

[in tutto questo la musica ha un peso non indifferente.le parole non bastano]


I'm floating in the space

watching my world in flames
the sky will never burn forever

Follow the white rabbit
it's the right way



Come to bed, don’t make me sleep alone.
Couldn’t hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn’t drink enough to say you love me

Lithium, don’t want to lock me up inside___________ non voglio chiudermi in me stessa

Lithium, don’t want to forget how it feels without…____non voglio dimenticarmi come ci si sente senza

Lithium, I want to stay in love with my sorrow_____voglio restare in buoni rapporti con il mio dolore

Oh, but God, I want to let it go___________________oh ma Dio, voglio lasciarlo andare

Don’t want to let it lay me down this time_____non voglio che si adagi su di me questa volta
Drown my will to fly_____________________________ho affogato la mia voglia di volare
Here in the darkness I know myself______________e qui nell'oscurità conosco me stessa
Can’t break free until I let it go______________non posso liberarmi finchè non lo lascio andare
Let me go_______________________________________________________lasciami andare


And in the end I guess I had to fall_____________________alla fine dovevo cadere
Always find my place among the ashes_________trovo sempre il mio posto tra le ceneri

I can’t hold on to me_______________________________non posso conservarmi

Wonder what’s wrong with me______chiedendomi cosa c’è di sbagliato in me

Lithium, don’t want to lock me up inside.
Lithium, don’t want to forget how it feels without…
Lithium, …stay in love with my sorrow.
I’m gonna let it go





Rifletto dentro uno specchio la mia faccia
mentre il freddo di questa stanza
e' come la stretta di un gigante che mi abbraccia
un brivido mi afferra la gola per buttarmi giu'
fra il letto vuoto ed il silenzio sul quale scivolo
ma basta un attimo ed alimento coi miei occhi il mostro
morboso di paure, gia' pregusto il suo trionfo
ma non le vedi? Parole che ti r o t o l a n o a d d o s s o
la vita r i d e d i t e mentre tu fissi i tuoi stessi piedi
..
e poi ci sono quelle volte in cui mi do fastidio da solo
e poi ci sono quelle volte in cui mi da fastidio che mi do fastidio da solo
ma cosa devo fare per farmi andare bene
testate contro un muro
..
disteso qui, sento la testa che urla
la lingua che tace, portami via da qui
..
ora che vorrei n a s c o n d e r m i
ora che non so r e s i s t e r e
ora che vorrei solo f u g g i r e lontano da qui
ora che son disteso qui
con la mia testa che urla
ora che la mia lingua tace
portami via da qui
..
e non sai piu' chi sei, cosa vuoi e in cosa credi


Vivo
Guardando le stesse facce
Sentendo le stesse storie
Pensando:
ho quello che volevo?
..
Le spalle al muro
Se ho paura
resisto
Semplice e' la via per il lato oscuro
..
dimmi dove buttero' i miei sogni
..
Dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho,
Alle cose che vorrei,
Al modo di raggiungerle
E poi a come difenderle ?
Ma io non so cosa avevo prima
E non so quello che ho adesso
..
Vivo sperando
Che le persone che amo
Proseguano nel viaggio
Stammi affianco
..
ho seguito i miei fantasmi
ora fantasma sono

my reflection, dirty mirror
there's no connection to myself
i'm your lover, i'm your zero
i'm the face in your dreams of glass
..
she's the one for me
she's all i really need
cause she's the one for me
emptiness is loneliness, and loneliness is cleanliness
and cleanliness is godliness, and god is empty just like me
intoxicated with the madness, i'm in love with my sadness
bullshit fakers, enchanted kingdoms
the fashion victims chew their charcoal teeth
i never let on, that i was on a sinking ship
i never let on that i was down
you blame yourself, for what you can't ignore
you blame yourself for wanting more
she's the one for me
she's all i really need
she's the one for me
she's my one and only


[e adesso me ne vado a lavoro.che il sorriso dei bambini a volte fa miracoli.e a volte no]

sono=sono___[?]

[pensieri estemporanei {ma manco tanto} : Mode On]

SpEsSoStOfErMa
e quando io sto fermo
e' perche' ho qualcosa in mente


pensieri della serie io e le infinite possibilità.che pero' invece resto ferma

rifare un letto disfatto ascoltando.ancora.una volta.due.tre.[perchè io sono {ero} quella che le audiocassette registrare lato A e lato B con lo stesso pezzo.ascoltato a ripetizione,perchè quello che mi colpisce l'anima non mi stanca.e per gli altri ero già {sono,ancora} troppo]
stamattina tre delle voci italiane piu' belle.

la solitudine
diventa un’ombra che
scava nell’anima

e io così
voglio distruggerla
cercando intorno a me

dimmi che ci sono io per te in questa vita che
nessuna certezza mi dà

un enorme equivoco
[?]

la mente si incastella,si chiude su se stessa perchè_fatti non pugnette_e pero' era così bello crederci

forse posso farlo ancora?forse no.Non so se voglio,non so se posso.non so se soprattutto è per cio' che pensavo io che dovrei barra potrei crederci ancora,o per qualcosa di diverso.

vale la pena stare così
[?]

___A C C U M U L I A M O , dai.
a c c u m u l i a m o , quando solo metà del già accumulato basterebbe per due.
E con un avanzo per tre_

invece così mi devo fidare
e quando mi fido
non serve che ti fidi tu


io sto in qualunque modo,se ne vale la pena.anche peggio[se si puo']di così.ma vale la pena?
qui.ora.e per questi motivi?

Sono Cosa Sono
[U R U]
Sono Come Sono
[forse neanche buono]



[il mondo è subdolo]
..e la psicologa[che poi la psicologia è sempre quella bolla,che semba contenere tutto,poi la guardi e scoppia.una pioggia di te stessa tu te stessa]non capisce perchè se la vecchietta bussa alla porta del pulman,e l'autista non apre,e fuori piove,a me viene da piangere,o da urlare,in dipendenza del mio umore.entrambi i comportamenti sono esagerati.già...............{TROPPO}
[Io sono troppo.o lei capisce troppo poco.e non solo lei.non vedono al di la della loro sensibilità]