dovrei dormire.potrei dormire.

in fondo ho avuto la mia buona notte.
[due volte]

e sembravo piu' tranquilla.
[lo ero?]

adesso pero',nonostante questo respiro,così forte,e così caldo,vicino,non riesco a dormire.
nonostante queste braccia riescano sempre [quasi] a calmarmi,a tranquillizzarmi,stasera va così
[stanotte,va così]

Il pensiero delle innumerevoli situazioni che in qualche modo dovranno pure sgomitolarsi nei prossimi giorni,mi angoscia.
[perchè temo che invece che sgomitolarsi, il gomitolo diventi un ammasso informe, pieno, zeppo, di nodi].

E non è un timore infondato.Ogni tentativo di analisi di quelle maledette situazioni sembra portare al fallimento su ogni fronte.
Niente serenità per noi.

[sia mai]

Niente comprensione per noi.

[non la meritiamo]

Solo esclusione.

[da tutto cio' in cui non ce ne fotterebbe un cazzo di essere inclusi,se non fosse che i sentimenti non ci permettono di allontanarcene,così,a cuor leggero]

E senso di vuoto.

[per il vuoto,che ci circonda,e ci avvolge,simulandosi in qualcosa di sano,bello,pieno,amorevole]

E solitudine.

[che anche insieme,non puo' andare via.se manca un resto,così fondamentale]

E malessere,per la persona che amo.

[non lo merita,cazzo]

E per me,insieme a lui.

[non lo merito,cazzo]

Avremmo solo bisogno di uno spiraglio di benessere. Di sentire verità nelle persone

[e affetto da parte di chi m a i o f a r e i d i t u t t o p e r t e]

Invece di tutta questa merda che ci ricasca addosso.
Ricasca,perchè già ci è caduta addosso,e ora ricasca,perchè non siamo stati capaci,insieme ,di rimandarla al mittente. [quando il mittente conta così tanto da non riuscire a reagire..]
Punizione, per non essere riusciti ad avere coraggio [di mandarli a cagare]. O semplicemente per aver continuato a sperare,ad oltranza,che avrebbero capito,forse.Che se gli vogliono bene.prima o poi capiranno,che così gli fanno solo male[ancora qui che spero,per lui.perchè ne ha troppo bisogno.e per me,perchè ne ho bisogno,perchè lui sia sereno anche con me]

G l i a f f e t t i n o n s i c o m p e n s a n o

se manca qualcosa,puoi avere tutto il resto,ma patirai sempre quella mancanza.
E se la mancanza è così grave, pesante, profonda ... ma celata, dietro una normalità apparente, fin troppo rosea...quella mancanza,fa davvero troppi danni.
[e io li sto vedendo tutti.li sto sentendo tutti.direttamente,e indirettamente.]

Se ne puo' fare a meno?..

[stasera l'angoscia mi spinge fino a qui]

chiedermi se si puo' farne a meno,ritrovando altrove la propria serenità.

la risposta non ce l'ho.

Certo,se si ritiene se ne abbia bisogno,perchè il nostro equilibrio,lo richiede,forse,è così davvero.
Forse,non si puo' sperare di non avere ripercussioni,se si cerca di farne a meno.
[ma allora come fare?..non posso farne a meno,perchè non riuscirei a trovare il mio equilibrio,ma qualsiasi cosa faccio,penso,scelgo,non mi aiuta a cambiare lo stato attuale delle cose.tutto peggiora,lo stato attuale delle cose]

e allora?

visualizzo nella mene un vicolo cieco
[e buio]
è così.e i l v i c o l o si stringe,come quello di amsterdam,che sbucava sul canale.
lì la percezione era alterata [un tantino.o piu' di un tantino,non importa.] e per fortuna tra il vicolo e l'acqua,c'era uno spazio,che pur non percependolo c'era.e non siamo caduti drittidrittinell'acqua,ma su un pezzo di asfalto,che ci ha condotto un tantino piu' in là.quanto basta,per non bagnarci.
qui invece ora,non c'è alterazione che tenga.
il vicolo é così.
non è che lo vediamo,così.
il vicolo è così.
è cieco.
e non sbuca.
e se e quando sbucherà,qualsiasi cosa facciamo,sarà dove non vogliamo essere.

[persa nel vortice di un concatenarsi di situazioni che stanno per annodarsi ulteriormente,invece che sgomitolasi,piano piano.e io lo so,e non riesco a non pensarci.
e non posso dormire,con questi pensieri.
e l'ansia sale.
i minuti scorrono.
le ore pure.
il respiro è sempre piu' forte..i battiti della tastiera,lo stanno infastidendo,forse.
ma qualsiasi carezza,e buona notte,non basterebbe per placare questo singhiozzo interiore.
quindi perchè svegliarlo?
spegnero' i rumori,all'esterno,per lasciarlo respirare nella quiete che almeno il suo sonno,sembra offrirgli,ora.e ascoltero' in profondità,piu' in profondità,e in solitudine,i miei ingranaggi,che avrebbero bisogno di un giro d'olio..perchè ormai fanno davvero troppo,troppo rumore.
ed un rumore questo,che non si spegne.che non so spegnere.che non vorrei piu' sentire.almeno per ora.almeno per un po']