condizioni climatiche[che mi rendono sterile]

cose che non ci si crede...!..
ma invece il cartello scherzi a parte non esce..e manco quello di candid camera..dunque..non di scherzo ma di realtà si tratta.
e va bè.è solo che mi stupisco sempre un po' dell'idiozia umana.e di quanto l'idiozia umana sia capace.

comunque..sterilità,e condizioni climatiche a parte...che "in fondo ero un tuo organo vitale o mi ricordo male? "

[...mi ricordo male! ]

di quegli episodi che ti ricordano che c'è chi sta peggio di te.chi davvero non c'arriva,e non ci puoi fare nè ci potrai fare niente..questione di geni,forse,anche[mi tengo i miei,e smetto di lamentarmene,che non sono poi il peggio che potesse capitarmi]..parentesi ottimistiche necessarie,ogni tanto,per rinsavire un poco[che se "l'ottimismo è il profumo della vita..."...mi sa che non è quello che uso io..ma è bello vedere che a volte,persone,vicine o lontane,parole,abbracci vari possono servire a lasciarne un alone,intorno a me,e una scia,da cui inalarne quando sono in carenza,profonda.]

è che sono giorni che volevo scrivere,ma non l'ho fatto.e ci sn cose che vengono su.tornano su

[come se il mondo]

si puo' provare a tenerle giu'..ma è come se il mondo,finisse stanotte..

E ogni giorno mando giù un po' di Veleno, ogni giorno Io che amo l'armonia E vado un po' a giocare con la mia Follia Sarò un pazzo Rimpianti tanti forse Ma nessun rimorso Quando do e non chiedo il prezzo è Perché so che ti terrò Tra le cose più care che ho E arrivi per restare Come una sorpresa attesa "Questa è la mia casa"

[la casa è dove lasci un pezzo di cuore]

Ora scorda la paura E guarda in faccia il vero In questo viaggio di sola andata Ognuno scelga il suo volo Per non restare con in mano niente Per quanto mi riguarda Corro il rischio di frequente

[per quanto mi riguarda corro il rischio di frequente]


puo' essere che la bellezza dei messaggi,stia davvero nella loro irreversibilità.una volta che sei stata abile a scrivere e inviare,prima di pensare se fosse saggio e giusto e...
non serve piu' riflettere e capire che forse era meglio evitare,che forse non verrà recepito quello che credi di aver inviato..per fortuna o purtroppo un telefono cellulare ti ha permesso di inviare parole nell'aria,che non potrai riacchiappare.e in qualche modo[forse nel piu' sbagliato] arriveranno.anzi,sn già arrivate.e non si puo' fingere che comunque,è da stamattina che ci pensi,che sono arrivate.ma a te non è tornato niente,vero??[no.non si puo'.fingere??giammai.e allora..nulla.nulla di grave.nulla di gravissimo,va..ci penso.stop.]

in fondo c'è dell'altro..per fortuna,ora.in fondo non ha piu' l'importanza che aveva.pero' c'è che certe cose restano.dentro,se nn altro.e un po' dispiace.e un po' mi chiedo cosa gli sarà rimasto di me.come mi abbia visto,dall'inizio,ad ora.

ma questa è una cosa che va aldilà di questo pensiero,questo contesto.
vedermi con gli occhi di chi mi guarda,e provare a capire.ascoltare cosa la vocina sussurra,a chi mi guarda.

ma la confusione,mi appartiene.incomprensibile,che è meglio
[che tanto è lo stesso]

chissà che fine hai fatto.chissà dove sei.e penso a.
ma poi chissà dove sei,anima fragile,mi scriveva.e mi perdo in un altro ricordo.un'altra persona.

continuo a perdermi in ricordi che sembrano slegati,senza senso.ma il legame,il sottile filo,va cercato in me.e lo cerco.forse l'ho trovato.ne ho trovato uno,di sicuro...resta solo da capire se sia il filo giusto.se ho interpretato bene,me stessa.

se penso così tanto,alle persone che NON ho.un motivo ci sarà.sarà che quelle persone mai,MAI,anche nelle peggio situazioni mi hanno lasciato dentro quell'angoscia dovuta alla menzogna.sarà che con quelle persone mai,MAI mi sono dovuta trovare a pensare se le mie cattive sensazioni derivassero dal fatto che mi faccio flash e pippe mentali,o da fatti reali.sarà che stare così a me non piace.sarà che vorrei tendere alla tranquillità nella mia vita[alla SINCERITA',come elemento imprescindibile..arisa a parte]
sarà che sarò anche una persona un po' tendente al nero,ma dio se mi piace vivere in rosso.mi piacerebbe un casino,se solo ne vedessi mezza possibilità.

la luce quando è tanta abbaglia_[è come il buio]

e allora forse questi ricordi vogliono significarmi che devo darmi una mossa.che non posso fingere che vada bene così,solo perchè ho paura che se non mi va bene così,allora niente.

se non va puo' anche andare _[ma non all'infinito]

parole di canzoni,e un regalo.era per il mio compleanno.un libro del Che,e un cd autografato degli assalti frontali.me lo diceva chi aveva piu' strada di me alle spalle,che non puo' andare all'infinito.e che posso meritare quello che sembra non esistere.che non posso smettere di crederci,perchè puo' esserci.non c'è,forse.ma potrebbe esserci.

..impercettibili sfumature capaci di trasformare cieli grigi in giornate di sole e il coraggio in mille paure...

questa sono sempre stata.e questa vorrei continuare ad essere.una sfumatura,in mezzo ad altre sfumature.un po' paladini della giustizia,e un po' pure briganti [siamo noi]

io che devo avere una casa,per andare in giro per il mondo.voglio potermi dire che mi sono sbattuta per sentire casa una casa,e famiglia una famiglia.che la famiglia non è sempre quella ti dà la vita.ma a volte sì.

portami dove la luce non c'è..cosicchè il sole non illumini piu' tutte queste paure..tutto questo dolore..fammi sentire distante da cio' che piu' a cuore mi sta.fammi sentire distante..lontana anni luce _[da qua]_in un attimo solo tutto puo' cambiare_[e continuare a sembrare com'era.ma non a tutti.perchè c'è chi al sempre nel mai,crede.non sa come,ma ci crede.]

c'è di buono che ho voglia di entrare in un mondo che ho scoperto,ma non invaso.e che sto conoscendo a piccoli passi.piccoli,ma essenziali passi.e sembrano non andare mai in fallo.anzi,non vanno mai in fallo.e tutto conferma.e tutto mi invoglia,a credere in quello in cui ho sempre creduto.
presenze che vorrei piu' presenti,in quantità e qualità,nella mia vita.ma per ora,di piu' non si puo',e senza pretese,ci si sta.perchè arriva tanto,anche se manca la condivisione totale che la vicinanza permetterebbe.anche se a volte capita di conoscere persone che vorresti come vicine di casa.porta accanto,piano di sotto,piano di sopra...palazzo di fronte,al massimo[e non solo per poter scroccare una sigaretta all'una di notte,e lo zucchero per il thè al mattino].chiacchierate quando il sole cala,sull'erba,mi piacerebbe.ma mi accontento della tecnologia,che fa miracoli,per ora.

c'è di buono anche che dopo tre giorni arriva un profumo buono che conosco alle mie spalle.e mi avvolge,e mi distoglie da tutto.e allora spingo salva,e me ne vado.che per stesera puo' bastare.c'era un po' di roba,da tirare fuori,confusamente.

ci sono cose, che pesano
ci sono cose, che schiacciano

_[io i 17 tir li ho nel cervello,anzichè nel cortile]_
ma in 17 tir di roba,magari qualcuno trova anche qualcosa di utile,e buono,e bello,oltre che pesante
[forse]

[AFTERHOURS-l'inutilità della puntualità_ ASSALTI FRONTALI-devo avere una casa per andar in giro per il mondo-va tutto bene_ 99POSSE-sfumature_ MEG-distante
_ VERDENA-17tir nel cortile_ VASCO-anima fragile_ CISCO-come se il mondo]