Il buio è qui

a little over,zero.

2012-02-06T16:04:00.003+01:00

Come la neve,la tristezza.
Non fa rumore.

What shall I do, just to feel
A little over zero, a little over

And my fragility it'll kill me
[Is this the best I can be? ]

Quando smettono di chiederti come stai.

2012-01-30T15:28:00.002+01:00

Quando smettono di chiederti ~~COME~~ stai .
[inizi a ~~stare~~.]

[Quando dire AMORE diventa sottinteso]

[Io non tremo.]

E non prego.~~più.~~

Nè Dio, nè gli uomini.

[E' solo un pò di me che se ne va.]
[E' solo un pò di me che se ne va.]

[E' solo un pò di me che se ne va.]

e condividere tutto.per un motivo,o per un'altro.

2012-01-23T11:50:00.000+01:00

http://www.lidiaravera.it/caro-ferruccio/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+LidiaRavera+%28Lidia+Ravera%29

E ritrovarsi nella scena del diario aperto su un letto[o su un banco,o su un prato]

E nel pronome preferito...che resta sempre 'Noi'

[e anche quando indica il Noi minimo,per me, non si ferma a due]

e nelle giornate andate bene per motivi fuori dal comune, e nell'impegno costante,e talvolta frustrante che tiene lontani da altro

[purtroppo non collegate a tasti nè inchiostro,per me].

e anche ritrovarsi nella sincerità.

FOTTUTISSIMA SINCERITà.

nera

2011-12-03T15:40:00.000+01:00

in sangue che bolle.

[come ~~giustamente~~ fui definita]

come se.

2011-11-27T16:55:00.000+01:00

Come se bastasse un abito,per fare il monaco.

Come se,dopo aver cagato,si fossero dimenticati di pulirsi il culo.
Dopo un pò, l'odore di merda lo si sente da lontano.

[Come se per questo-o io non possa insistere...]

~~GiorniDiMàlaVìta.~~

lontana anni luce da qui[eppure così vicina,adesso,a quella me]

2011-10-24T01:45:00.001+02:00

cos'è che non mi piace in questo baraccone[?!]

2011-09-09T15:40:00.000+02:00

"sarà che starci dentro è triste e sterne fuori è una prigione"

per citare qualcuno che imposta spesso in musica i miei pensieri.

è moooolto triste,starci dentro.

e poi sempre agnellescamente,riflettevo,circa le doppie miserie,in un corpo solo.in più doppie miserie.
essere tristi,delle felicità altrui.e saperlo ammettere a se stesse,almeno.
non essere felici,ma mostrarsi tali,perchè almeno gli altri crepano d'invidia.
essere solo facciata.solo facciata.e il vuoto dentro.senza rendersene conto.e addossare ad altri colpe inesistenti,anzi esistentissime:la colpa di dire,anzichè glissare.
ma quando si è superfici e basta alla fine ci si abitua così.a glissare.sugli altri,come su se stessi.

l'importante è essere lisci,in superficie.guai una grinza
[a meno che sia bella,e voluta.perchè ogni tanto,pure la grinza fa figo.fa pieno.]

evvabbè.

Cos'hai?[OrDinedIsOrdine_me]

2011-05-23T08:33:00.000+02:00

"Lui?"
scuote la testa
"Problemi a casa?"
scuote la testa
"scazzata?arrabbiata?delusa?è per il lavoro?"
scuote la testa.'nzù.

"sconforto?"
fa di sì,con la testa.e scoppia in lacrime."una vecchia ferita".
"si è riaperta?"
fa di no con la testa."per potersi riaprire avrebbe dovuto essersi già chiusa.una ferita mai cicatrizzata non può riaprirsi.può solo continuare a far male".

SENZA[cara]PRUDENZA.

2011-04-29T16:08:00.004+02:00

[e ridere per sdrammatizzare.ridere di false promesse.perchè chissà quanti altri cieli chiuderò nelle scatole in cui vivrò..]

Queste pareti macchiate.di scotch,di fumo,di vita.i buchi alle pareti,che ogni buco fuori corrisponde ad un buco dentro.che ogni chiodo reggeva qualcsa che si inchiodava dentro.Lasciare questa stanza così,vuota.priva di tutti i noi che ha visto e sentito.e stanotte,è l'ultima notte.~~QUI.~~

Un dubbio ho forse inutile
domande di chi pensa
a volte senza prudenza

....

deliro un po' per sorprendermi
non chiedo una risposta
a volte quanto basta
è una domanda giusta

...

se non perdono niente a me
come posso perdonarti
se fai quello che non farei
se io fossi in te

[?]

Voglio che tu sia diverso io voglio che tu sia speciale
voglio che tu abbia qualcosa in più della media nazionale
spero che tu sia meglio di me e che meriti di essere lì
e anche se non fosse poi così è così che io voglio sperare

che tu non diventi lo ~~specchio fedele di ogni mia banalità~~
ma dandomi un ~~vetro che sia trasparente~~
mi aiuti ogni giorno a uscire dal niente

Perché voglio che tu sia speciale
io voglio che tu sia diverso
voglio che mi aiuti a trovare
ciò che ho paura di essermi perso

evviva il freddo che ci fa abbracciare

evviva il caldo che ci fa spogliare.

evviva il silenzio che allena la mente..

[nell'aria delle ultime ore solitarie di scatole e polvere:
Niccolò Fabi perchè ha istigato certi pensierie Verdena.

e pochi Marta Sui Tubi,nonostante la neonata antipatia,perchè ci stanno di brutto.

e Luci della centrale elettrica perchè non avevo mai sentito Vasco cantare DeGregori{e non si parla di Rossi,nè di generale}.

e acqua stangnante,in loop,perchèssì.]

LOSTinTRASLOCO

2011-04-27T23:40:00.001+02:00

.........................................................................................
......................................................
................................................................

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
.......................................

[le case in cui ho vissuto erano CIELI chiusi dentro ad una SCATOLA..]

togliere f o t o , t e n d e , s p e c c h i . ..frammenti..

~~[.tutto.]~~

stay human.RESTIAMO UMANI.si può dire solo dove l'umanità ancora c'è.

2011-04-24T12:40:00.000+02:00

Una musica può fare.[è sempre la musica,che mi riporta.che mi spinge.che non mi trattiene.]

2011-04-11T17:45:00.002+02:00

Bello.

Quando pensi di aver scovato,per caso[ma nemmeno tanto]una bella canzone.

Bello.

Quando quella canzone senti proprio che è una di quelle che saranno TUE,per sempre.Perchè ti riguardano.Perchè ci sei un pò dentro.TU,intera.E un pezzo della TUA storia.

Ancora più bello,poi,quando cerchi il testo,e scegli di dedicarla a qualcuno.Perchè sì.

E poi da quel testo trovi altri testi,e altre canzoni.

E ti ci trovi dentro,un pò.

Un pò a pezzi ti ascolti.

Ti guardi dal di fuori,ascoltandoti,come se fossi fatta di tanti piccoli riflessi triangolari.

Come parti di uno specchio,rotto.

Pezzi irregolari.

Uguali e diversi.

Ma infondo,a guardarli da fuori,ascoltandoli,li trovi belli.

E ridi,e piangi,e guardi il sole fuori.e attraverso la trama sfilata delle tende nere pensi che fra poco i raggi che guarderai dalla finestra non saranno più gli stessi.

E in mezzo a tanti contrasti,ti viene da parlare e scrivere come se parlassi di qualcun altro,anche se parli di ME.TI viene da scuotere la testa,ma quasi serenamente.quasi con leggerezza.quasi come non sei abituata a fare.E premi play,ancora.

~~[play]~~

Sarà successo pure a te sicuramente di ritrovarti
affaccendata in un trasloco che era iniziato forse
superficialmente e che immancabilmente poi
si è complicato, poco a poco
Avrai raccolto qualche foto spensieratamente
assecondandone il ricordo come fosse un gioco
per ritrovarti persa disperatamente
a maledire sia la foto sia il trasloco.
Ci sono scatole che sembra si rifiutino
di contenere anche lo stretto necessario e
l'inventario che credevi facilissimo ora è un calvario
e mette in crisi sia l'umore e sia lo scopo

...

[Lo Scotch]

lasciamo che ci spingano
al di là di questo mare,
non c'è più niente per cui piangere e tornare.
Si perdano i rumori, presto si allontanino i ricordi e questi odori,
verranno giorni vergini e comunque giorni nuovi,
ci inventeremo regole e ci sceglieremo i nomi
e certo ci ritroveremo
a fare vecchi errori,
solo per scoprire di essere migliori.

[Le Navi]

A domandarti come stai,
si corre sempre un certo rischio.
Il rischio che risponderai
e questo normalmente sai,
non è previsto!

Non è prevista l'onestà

Di andare dritto proprio
non mi va
girare intorno è la mia condizione
Tipo avvoltoio

sulla verità
...

E' il tempo che è
necessario
per decidere,
per affilare
le unghie
e poi combattere
Anche se sembra
che nulla mai mi tocchi
quando sorrido
non chiudo certo
gli occhi!

...

Amami...tu amami!
(e certamente soffrirai
ti ribellerai,mi maledirai
mi dirai
che ti rovinai
poi mi odierai
poi,forse,
ci ripenserai)

[Sornione]

In un'ora soltanto, ogni suono d'incanto cessò
quando venne il momento senza un avvertimento
cambiò per sempre. Niente resterà come prima
niente e nessuno rimarrà, neanche la luna
e che sarà di me, di te, di noi, delle cose già fatte
e di quelle da fare poi. Niente resterà come prima
niente e nessuno rimarrà, neanche la luna
e che sarà di me, di te, delle cose già dette
e di quelle da dire poi, vento che si ferme
aria che si ferma, luce che si ferme e un solo
minuto per comprendere l'imprevedibile immagine
che mi resta di te

Dimmi solo cose piccole

parole stupide

perchè la cenere su quelle forse non si poserà

...

[In un'ora soltanto]

[ACQUA S T A G N A N T E ]

Che paura che hai,
che paura che ho di te.
Tutto quello che fai
e che continui a difendere.
Sei vicino e distante,
non ti fidi di niente,
neanche di me.

Non funzionerà mai
se non funziona così com'è
e non migliorerai
se ti ostini ad attendere
come acqua stagnante
non c'è nessuna corrente
dentro di te
(e non ti puoi nascondere)

E complimenti mi hai convinto che l'amore non basta
e così non mi resta
che lasciarti stare
senza nessuno che ti giudica nessuno, intendo, che ti sgrida e si preoccupa.
Sarà senz'altro
tutto molto più leggero,
ma sei sicuro che sia meglio
per davvero?

Volevo esserti di peso,
~~perché dipendo da te.~~
E' che l'amore non basta
e tutto quello che resta di te
senza nessuno che mi giudica nessuno, intendo, che mi sgrida e si preoccupa.
sarà senz'altro
tutto molto più leggero
però non credo che sia meglio davvero.
Volevo esserti di peso.
~~Volevo esserti di peso.~~

CafoneIgnorantePresuntuosoEancheUnPo'Fascista.

2011-04-06T10:28:00.000+02:00

lui si spoglia per capire s'è invisibile davvero
O se è solamente vero che lui è un bastardo solo
Si dà botte tra la gente per mostrare che è esistente
lui si sente sempre e solo bastardo figlio del niente

...

Sì.
...mi sento scossa,agitata-A, agitata-A, un po' nervosa-A.
uo uo-U.

[arcurdete ca lu setacce va' e ve']

è il sole che asciuga le ossa e i condotti lacrimali.

2011-03-25T16:29:00.000+01:00

"lascia che ti faccia intravedere quello che il mio mondo è

un mondo libero in cui riuscire ad esprimere

capire ciò che non ci appartiene è possibile

basta pensare un po' in là senza paura

ed APPREZZARE LE D I F F E R E N Z E CHE CI RENDONO U N I C I

LASCIARE ANDARE LE P A U R E CHE CI RENDONO F R A G I L I

..."
[SenzaPaura_JolaUrlo]

ah!l'amour..

2011-03-24T15:42:00.001+01:00

je sais c'est démodé

ça fait hippie complet

c'est sexy, extatique

crazy, excentrique

animal, romantique

c'est communiste

good sounds[trying to stop crying]

2011-03-23T10:24:00.000+01:00

senza paura.

cosa non so quando sembra che tutto so

in cosa sbaglio quando penso che tutto si può
[waitingForJolaUrlo in concerto_TpO]

usare un frullatore.modi alternativi d'uso.

2011-03-23T01:42:00.000+01:00

per cuochi e non cuochi alternativi e non alternativi.

frullare via tutto.

dalla mia testa di cazzo.le mie utopie le persone che le hanno aiutate a crescere[le utopie].

frullerei anche me stessa.

giuro.

lame incrociate.

frulla.

[e male che vada mi trovi qui

A pescar parole che come i pesci abboccano in un mare
di perchè con un amo in bocca]

una notte[come tante]

2011-03-22T00:31:00.000+01:00

capisci che forse queste pareti ti mancheranno.

perchè le case in cui hai vissuto erano cieli chiusi dentro ad una scatola.ed hai lasciato tracce tanto chiare,che qualcuno maleinterpreta.

e ogni trasloco è un aborto.

e ogni ambiente che lasci è un pezzo di te.che se ne va,forse no.però è un pezzo.che finisce.un punto.un a capo.

ieri la frase era "non sbattere una porta,mai,potresti aver voglia di rientrare".

ne abbiamo sorriso.pensando alla stessa cosa.[immagino]

è facile dire ERRORE.

in realtà è solo VITA.

in una notte spesso si accende una lucina che illumina.

un concetto piccolo e banale che però per quanto sia piccolo e banale,non t'era mai venuto in mente.

e fa la differenza.

e pare che hai capito tutto.

e invece n'hai capito 'n cazzo.

non ancora.

che in una canzone può essere racchiuso un intero mondo.ed il mondo intero può continuare a non capire quanto vi sia racchiuso.

può ingorare,franintendere,fregarsene.

o capire.

o avere l'impressione,di aver capito.

in fondo siamo questo,no?

tentativi.

di comunicazione,di comprensione.

di ritrovamenti.

ritrovarsi,nell'uguale o nel diverso.

ma ritrovarsi,in qualche modo.

sentire che c'è un perchè.

di solito perchè li senti di notte,tu.

ma anche da sola,in realtà,di giorno.quando tutti hanno qualcuno.e tu senti cosa significa la parola solitudine.stesa su un prato,guardando un cielo stupendo che sai benissimo che non riuscirai a ricordare.

e anche quando hai l'amore,a portata di mano.

senti il perchè,lì.

senti un perchè che ti trattiene.almeno fino alla prossima smentita.

che SIAMO tentativi.

che non sempre riescono.

però TENTANO.

Goodnight,moon.

E penso a te.[LEI.SHE]..shi.

2011-03-14T16:06:00.003+01:00

Con la playlist automatica di youtube sui Mogwai in sottofondo ho deciso di salvare un sacco di cose,dopo l'avviso che si sarebbero autodistrutte a breve,almeno su questi schermi.

E da qualche giorno non faccio che pensarci,non faccio che pensarla.Sarà perchè cercando un ramoscello di lavanda ho trovato LEI,in una cassetto.sempre quello.ma girata.che non volevo mi guardasse sempre,quando lo apro.

Sarà per i discorsi fatti.sarà per le cose viste e sentite.sarà perchè sarà.sarà perchè sì.perchè lei è l'unica che per me è stata LEI.E NOI.Un noi che era un numero perfetto.dispari,ma così equo!

e la penso quando apro gli occchie quando li chiudo sul cuscino che ha visto il nostro primobacio nella notte di questa stanza che spero di lasciare al più presto.[e ho paura di lasciarci dentro tutte le istantanee che ancora oggi sono così nitide!..] e la penso mentre cammino,mentre scrivo,mentre guardo un film,mentre rido,mentre mi spoglio,mentre gioco,mentre vengo.

E così salvo,salvo,

e più clicco su "salva"e più colgo l'assurdo controsenso.NON è possibile salvare qualcosa che si è rotto già.

l'informatica ha dei termini errati,e virtuali.

no si può salvare una cosa rotta così come una persona che non c'è già più.

BISOGNA SALVARE PRIMA,non dopo.

Rimuginavo sul fatto che quando faccio qualcosa di drastico è per impedirmi di avere appello,anche con me stessa,dopo.

La drasticità è l'unica opzione che il mio cuore sa darsi,per salvarmi da me stessa.dal troppo amore,o dal troppo odio.

Ma ci sono fin troppe cose drastiche,che non dipendono da noi.

già troppe occasioni di non a ppello,indipendenti dalla nostra volontà.

Io ho conosciuto una nuova me,dopo di LEI.

Anche la drasticità è stata troppo poco,DOPO.

E così quello che era drastico ed incancellabile,quello che era ciò per cui"non sarei mai potuta tornare indietro"non è servito.non è BASTATO.

ma mi ha lacerata,dentro.

mi ha fatto schifare me stessa come mai avevo dovuto fare in vita mia.e come mi auguro di non dover fare mai più.

che non conta aver ragione,se poi ti comporti male.

che non basta avere i concetti giusti,o la verità,o la giustizia,se poi non riesci a guartarti allo specchio.

un brutto gesto,se sai che è brutto,anche se lì per lì sembra avere un perchè,un motivo,una giustificazione,resta un brutto gesto.

TATUATO DENTRO.con tutta la sua BRUTTEZZA.

e quindi sono un'altra.

adesso.

dopo.

da un pò.

ma a cosa serve?

quando hai perso LEI?

quando tutto sembra uguale vuoto inutile brutto[nella sua infinita bellezza,esteriore].

quando non riesci a parlare trovare mordere nient'altro che un sapore vuoto.

come le fragole in marzo.

che sono rosse,e le prendi.

e lo sai che non sapranno di niente.

e lo sai che sole non ne hanno visto.

e sembrano plastica.

..ma tu,TU,hai un disperato bisogno di mordere una dannata fragola.

e poi la delusione.

e l'inutilità.

di tutto.

[mogwai e flusso di coscienza sono due concetti strettamente collegati]in realtà è la musica,che faoriuscire tutto.

che fa straripare me da me.

che rompre ogni diga,ogni argine.

che mi riporta a quello stato che conobbi adolescente e che ogni tanto viene a farmi visita.

la musica.

e comunque.

devo tornare a salvare.

che non ho molto tempo.

che questo è il dramma delle pagine virtuali.

che si rischia l'autodistruzione.

che è molto più veloce,improvvisa.

che non devi appiccare un fuoco e buttarci dentro con le tue mani la roba che vuoi bruciare.

e l'impeto fa fare stronzate.

e poi però il dolore resta.

e non hai neanche un cazzo di pugno di cenere,da mettere in un'ampolla,o anfora,o vaso,su cui scrivere:LEI.

èmattinoèmattinoèmattino[goodmorning]

2011-03-09T09:09:00.002+01:00

waiting for.

2011-03-09T00:40:00.000+01:00

due ore di permesso.

[con permesso]

traduzione,in musica.

2011-02-25T11:48:00.000+01:00

niente dirò

[tu non capirai].

e non capisci

2011-02-23T16:31:00.003+01:00

[che sono come un pesce rosso. incubi compresi.]

forse

2011-02-21T10:30:00.001+01:00

sarebbe stato meglio non andare.

e qualcosa nell'aria me l'aveva suggerito.

non devo lasciarmi condizionare,però.

che le parole lasciano il tempo che trovano.

e mi ripeto di essere superiore,di cercare di capire.di non dare peso a quello che mi rimbomba nella testa da ore.e di non dire niente,almeno stavolta.

[non conta.non conta.non conta.]

GRRR

2011-02-18T16:42:00.000+01:00

e va bene che chiamarci tutti "bamboccioni" è stata un'uscita infelice in un momento di crisi generale,ma i mammoni...che odio.

e la colpa è delle donne.delle mamme.delle femmine stupide.

come si fa,ad essere femministe?!

che "bambino" stupido,arrogante,presuntuoso,ignorante,cafone..e quant'altro.

2011-02-18T10:32:00.002+01:00

quanto ci influenzano i libri che abbiamo letto,i film che abbiamo guardato,la musica che abbiamo ascoltato?

UN FRACCO.

[na frec']

...e le aspettative.e l'immaginazione.e le proposte.e le parole.e le azioni...

[siamo quello che mangiamo]

[e questa non è una storiella]

un giorno un adulto che da bambina stimavo molto mise me ed altri ragazzi di fronte ad un cartellone bianco,enorme.ci chiese cosa vedevamo.vedevamo tutti un enorme cartellone bianco.

ma non era la risposta giusta.

così iniziammo a vedere un rettangolo,una superficie liscia,quattro angoli,quattro lati...perfino due mani che lo sorreggevano.

ma non erano ancora le risposte giuste.

al centro del cartellone bianco c'era un puntino nero.

lui voleva vedessimo quello.

nessuno di noi lo vide,prima che lui ce lo indicasse.

[sono ancora così cieca?? ]

e non avere più neanche le parole[no place to call home]

2011-02-18T00:53:00.003+01:00

cercare per questo quelle di altri.

quelle degli altri.

aprire pagine e pagine.contemporaneamente.

e poi scoprire che in realtà poco altro e poco altri interessano davvero.

mi interesso ancora di me stessa,qualche volta?almeno io?

mi interessa ancora di me stessa?

e porre domande agli altri per non sentire l'eco delle mie risposte.

e tornare a porle a me soltanto perchè infondo siamo tutti soli.

ma anche no.

e allora,non ho più neanche le parole.neanche per me stessa.

neanche io.

ed è colpa mia,solo mia,se mi faccio dilaniare così.depredare.

hanno ragione tutti i tutti passati nella mia vita:la colpa è mia.

sessòlo avessero avuto il coraggio di dirlo.

anche solo qualcuno,che soddisfazione.

invece no.

ma va bene lo stesso.

che non ho più parole,neanche per me stessa.

quaderni vuoti,che guardano storto quelli pieni.

quaderni pieni che guardano con derisione quelli vuoti.che si stava meglio,quando si stava peggio,forse.

[merci beaucoup,merci à tous.]

buongiorno pioggia.

2011-02-16T10:05:00.003+01:00

Non insegnate ai bambini
non insegnate la vostra morale
è così stanca e malata
potrebbe far male
forse una grave imprudenza
è lasciarli in balia di una falsa coscienza.

Non elogiate il pensiero
che è sempre più raro
non indicate per loro
una via conosciuta
ma se proprio volete
insegnate soltanto la magia della vita.

Giro giro tondo cambia il mondo.

Non insegnate ai bambini
non divulgate illusioni sociali
non gli riempite il futuro
di vecchi ideali
l'unica cosa sicura è tenerli lontano
dalla nostra cultura.

Non esaltate il talento
che è sempre più spento
non li avviate al bel canto, al teatro
alla danza
ma se proprio volete
raccontategli il sogno di
un'antica speranza.

Non insegnate ai bambini
ma coltivate voi stessi il cuore e la mente
stategli sempre vicini
date fiducia all'amore il resto è niente.

Giro giro tondo cambia il mondo.
Giro giro tondo cambia il mondo.

la libertà

2011-02-13T14:01:00.000+01:00

...è partecipazione..

"Se non ora,quando?"

ore 14,30 in piazza.

Io ci sarò.

nostalgia[patetica]

2011-02-09T11:20:00.000+01:00

e oggi vado a tagliarmi i capelli.

corti.

[dal sedere,alla nuca]

e dopo ho voglia di su[shi].

contraddizioni.contraddizioni.contraddizioni.

fottutissime contraddizioni contraddittorie.

una sclerata pesa ogni tre giorni

2011-02-07T16:18:00.000+01:00

sarebbe da considerarsi un buon risultato.

un progresso,in qualche modo.

[se in mezzo non ci fosse stata la domenica di pausa.

così,a fare bene i conti,è una sclerata ogni cazzo di volta.

e nn bestemmio nero su bianco perchè ho già dato a voce.]

maschilismo.

2011-02-03T09:20:00.000+01:00

mi sento umiliata.

sbagliata.

stupida.

vorrei che qualcuno che mi voglia bene davvero mi dicesse se andare,o restare.

col lanternino?

2011-01-29T03:03:00.002+01:00

un'altra volta,l'ennesima,senza uno straccio di spiegazione.

senza un semplicissimo no.

senza un sì.

e soprattutto senza un perchè.

mi viene in mente una delle prime cose che ci siamo dette.e io che chiedevo qualcosa del tipo : "ma se fai così con tizio e caio,poi lo farai anche con me?come saprò che non lo farai con me"?

la risposta somigliava a qualcosa del tipo"perchè tu sei diversa.fidati.se cambiassi idea su di te,te lo direi.se non altro per quello che c'è stato.e per il tuo passato.e per la sofferenza comune.fidati."

e io mi sono ~~fidata.~~

e invece è andata come quello che vedevo mentre a me[nel noi]andava tutto bene.

a me,è andata esattamente come a loro.

nessuna spiegazione.

che c'è chi non deve mai niente a nessuno.

e fa bene,perdio.

e per l'ennesima volta sono qui a chiedermi perchè.

e a rispondermi che sono un'emerita cogliona.

grazie a tutti,davvero.

fanculo a me.a me soltanto.

[che ancora vado fidandomi in giro.porco dio.]

un cuore di seta sgualcito,che si sgualcisce di nuovo.paradossalmente seta contro seta.

[come se neanche tanta delicatezza messa insieme bastasse a non ferire]

e in questo momento, spero solo che la mia bolla, quella che mi contiene da un pò

non scoppi.

~~[sbem]~~

from: Siamese Dream, Disarm.
[il sogno di un gemello]

the killer in me is the killer in you?

[U R U?]

quanto dolore[?]ancora.
solo qui[?]

un freddo e lungo inverno.

2011-01-26T10:10:00.000+01:00

sono finiti i biglietti per le tre date a cui volevoVOLEVOvolevo assistere.

adesso mi trovo ad essere disposta a pagare il doppio,pur di andarci.

e non è comunque detto che ci riesca.

[che il lavoratore non può assentarsi dal lavoro quando lo dice lui,ma solo quando il datore di lavoro decide che può stare a casa,perchè gli è inutile..

fanculo le circolari intimidatorie.]

copiaincolla

2011-01-25T16:45:00.000+01:00

[dal blog di Vale]

watching the tv

2011-01-25T10:08:00.000+01:00

e l'ospite disse:

"a me è la parola "evento"che proprio mi irrita,un pochino"

...

e mi sa che è così anche per me.

sissì.

è la parola "evento"che proprio mi irrita,un pochino.e mi indispone,un pochino.

mi viene da piangere.e sarebbero lacrime belle,se potessero essere condivise.[non a caso,però.con chi dico io.]

2011-01-24T16:37:00.001+01:00

ecchebbelppezzo.

[vorrei ascoltarlo con.in un abbraccio.sotto una coperta morbida.lana.morbida e colorata.
e ti abbraccerei,come quell'ultimo giorno.che mi veniva da piangere,chè si doveva partire.e chissà se te n'eri accorta.che volevo morderti.]

guardo dentro.tocco dentro.
e affogo.mi ci affogo,dentro.

Disse c'è un modo eppure freme
E' un luminarium fra noi,
distanti più di sempre

Disse c'è un temporale,
cosa mai mancò fra noi due?
Due mondi nell'universo

Amore tu non puoi,
difficile capirsi ormai
Vivo nel caos
Subito la notte è qui
Chiudi le malinconie
scegli me, scegli me

(disse c'è un temporale)
In un mondo che sai
non si placherà mai

A m a m i .

~~[se hai coraggio]~~

sicche.

2011-01-24T16:24:00.000+01:00

provo a fingere

per lei mi deflagherei

non mi senti ed io non parlo

siamo un giorno senza luce ormai, ma scegli me..

e devo accettare un dato di fatto.

2011-01-22T02:21:00.002+01:00

stanotte dormo da sola.

come può[?]semplice,non può[!].

2011-01-22T02:01:00.002+01:00

assordante,il silenzio.

2011-01-20T10:24:00.001+01:00

[degli altri]

totalmente inutile,il mio.

è notte.

2011-01-19T01:22:00.000+01:00

un rito conclusivo,che poteva diventare collettivo,se solo avessi voluto.

se solo avessi voluto bruciare il passato.con le sue parole,e le sue immagini.

se solo avessi voluto dare alle fiamme il suo viso,sul balcone,fra i ti odio,e i ti adoro.

sullo stesso balcone da dove le telefonavo,avrei potuto partecipare ad un rito conclusivo.

invece ho partecipato concludendo solo qualcosa di altrui,ed offrendo un mozzicone,come contributo.

[quella testa poggiata su un ginocchio.e quella mano che scorre su un vetro.che preme,quasi a voler trattenere,e che lascia la presa come a non farcela più,resteranno dove sono.

non brucio niente io.

non brucio più niente.

non ce la faccio.]

e sentirsi come un papà che sta perdendo i primi passi e le prime parole.o il primo dentino.

perchè nel frattempo,lui,stava registrando le chitarre di un capolavoro.

e poi pensavo ad un modo di dire[che rende perfettamente]:

2011-01-18T02:43:00.000+01:00

specchietti per allodole

pensiero[stupendo]

2011-01-17T10:07:00.001+01:00

[vorrei.poteva accadere.]

questione di cuore[?]bisogno d'amore[?]

questa volta sei tu,e lei ..e lei..

un'altra volta fra noi.

[immagini.tra i pensieri.

A volte ritornano..]

e se anche fossimo noi,i pazzi e sbagliati..essìa.

hai il coraggio[o no?]

2011-01-07T13:16:00.001+01:00

Oggi è mattino e mi ha afferrato lucido
e se fossimo noi ad esser sbagliati
e se fossimo noi pazzi e malati

hai il c o r a g g i o [o no?]

[cose semplici e banali_Afterhours]

[non ho voglia di spiegare niente.che tanto nessuno vorrebbe ascoltare]

Souvent, pour s'amuser, les hommes d'équipage
prennent des albatros, vastes oiseaux des mers,
qui suivent, indolents compagnons de voyage,
le navire glissant sur les gouffres amers.
A peine les ont-ils déposés sur les planches,
que ces rois de l'azur, maladroits et honteux,
laissent piteusement leurs grandes ailes blanches
comme des avirons traîner à côté d'eux.
Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule!
Lui, naguère si beau, qu'il est comique et laid!
L'un agace son bec avec un brûle-gueule,
L'autre mime, en boitant, l'infirme qui volait!
Le Poëte est semblable au prince des nuées
Qui hante la tempête et se rit de l'archer;
exilé sur le sol au milieu des huées,
ses ailes de géant l'empêchent de marcher.

Teeee..come la vedi?!

2011-01-05T12:26:00.000+01:00

"Ti posso fare una domanda?Tu che tendenze sessuali hai?"

"Nessuna tendenza.Ci sono cose che mi piacciono e cose che non mi piacciono.Ci sono PERSONE che mi piacciono,e pesone che non mi piacciono".

[nel mentre il pezzo "Dimmi[.....]come"potrebbe essere in procinto di cambiare nome. Ridi,pagliaccio]

vivere[a tratti]non somiglia a morire[?]

2011-01-05T02:36:00.000+01:00

per la prima volta dopo anni,ho dimenticato il suo compleanno.

quel giorno è passato,come un altro giorno.

e io non ho pensato a.

che ci penso quasi tutti i giorni a.

me ne accorgo che ci penso.che ne parlo.che ne scrivo.

eppure il suo compleanno è passato senza che io ci pensassi.

e sono passati quasi dieci giorni,intanto,senza che io ci pensassi.senza che io me ne accorgessi.senza che io lo pensassi,in definitiva.

senza accorgermene vivo senza di lui,a tratti

[ma vivere così non somiglia a morire?a tratti.]

vedi com'è semplice fraintenderSI.fraintenderCI.fraintenderMI.

vivere [a tratti]non somiglia a morire[?]

che significa?

che vivere a tratti[vivere a pezzi.vivere come un puzzle di pezzi autonomi che non si incastrano]somiglia a morire;che questa cosa è una domanda che pongo a me stessa o ad un fantomatico interlocutore;che vivere [semplicemente vivere] a tratti[ogni tanto] somiglia a morire.

vuol dire tutto ciò.

o forse no.

chi può dirlo.

fraintendi[menti].

continui

[fra]intendi[menti].

E' femmina![ma io amo le Donne]

2011-01-02T23:18:00.002+01:00

"..e tutte le femmine sono perfide!piene di arti subdole!"

"cosa sono le arti subdole?"

"non lo so..ma non mi fido!"

[ripensavo a particolari apparentemente irrilevanti.

il senno di poi.

e i collegamenti.

che se vuoi convincerti di qualcosa lo puoi fare autoalimentandoti.

ma la ricerca continua di una possibilità di confronto è la prova che non è autonconvincerti,che vuoi.
Vorresti fugare ogni dubbio che si avvicina irrimediabilmente allo status di certezza,
ma non ci riesci.
perchè infondo,forse,lo vuoi solo tu.]

Tell me another story,please.

[che questa la conosco già.]

"questa passeggiata non ha prezzo!"[altro che taxi]

2011-01-02T05:30:00.002+01:00

un freddo gelido.

le quattro e mezza del mattino,passate.quasi le cinque.

giunge la fine di una lunga giornata[la prima dell'anno].una lunghissima e bellissima giornata.

e questa passeggiata finale,non ha prezzo.

nonostante la stanchezza.

nonostante i tacchi più alti di me.

nonostante il gelo.

il cinguettìo degli uccellini alle quasi cinque del mattino in via riva di reno mano nella mano con te,non ha prezzo.

buona notte,anzi,buon giorno,mondo.

la sinusite mi attappa la faccia.

2010-12-29T16:48:00.001+01:00

[che di fronte ad una domanda,o semplice affermazione,si riflette.

ma riflettere sempre e solo da soli è come non riflettere affatto.]

I matti non hanno un cuore,ma se ce l'hanno è sprecato..

Io non so accettare la fine ma soprattutto una fine che non si assume la responsabilità di essere quello che è.
di dirsi.
di motivarsi.
di reggere un confronto per poi rilegittimarsi.
una fine così io la accetteri anche,o ci proverei.
ferirebbe meno.

NESSUNO MAI,mi ha regalato una tale fine.
evidentemente non me la merito.
chi più ha sostenuto d'amarmi mi ha regalato solitudine domande lasciate senza risposta ed indifferenza.

mi ha ferito come peggio sapeva di poter fare.

continuo a chiedermi perchè.

certe strade[e certe stanze]

2010-12-26T01:14:00.001+01:00

ci sono strade che a percorrerle vedi ostacoli[non necessariamente materiali]che ti bloccano.

ci sono stanze in cui vedi cose,senti cose,che ti restano dentro.che ti marchiano.e che funzionano da richiamo,poi.quando torni a cercarle.

ma per arrivarci ci sono quegli ostacoli.e tu ci torni lo stesso,cadendo ogni cazzo di volta.

e in teoria non sei sola,chè per quelle strade,e in quelle stanze,ci entravi per le cose che marchiano e mancano perchè restano,e quelle cose sono persone.

che però non ti aiutano ad alzarti,ogni cazzo di volta che cadi.

anche se sei caduta nel tentativo di cercare loro.di trovare loro.

di nuovo.

anche se il primo passo l'hai fatto[e rifatto tu].e proprio lì,faendolo,sei caduta.

chissenefrega.

se arrivi,grazie.

ma se cadi,e non arrivi,si può sempre fingere di non averti vista alla ricerca.o non aver sentito la tua caduta.

[ma forse penso sempre troppo male io.forse è anche peggio.forse davvero non sei stata vista,nè sentita.e i miei pensieri peggiori,sarebbero pensieri migliori,altrimenti detti illusioni]

senza interlocutore è difficile capire.

ma non non devo essere negativa,e fracassamaroni.

non rendersi disponibile come inerlocutore non è cattiveria:è solo carenza d'affetto.

Cerco adesso un poco di te
E fingo di non farlo sempre
È poco molto poco di te
È averti senza avere niente.
Sono piccole cose di te
Le cerco sempre e ancora le guardo
Mi mancano e so anche il perché
È che forse sempre mi mancheranno.
Cerco qualche cosa di me
E di rifugiarmi dietro all’inganno
Che il tempo possa fare da se
Che resti almeno un limite al danno.
Devo all’abitudine lasciare le mie carte
Ai giorni sempre uguali non chiudere le porte
Devo leggerti nel vuoto
che ci siamo aperti dentro
Devo spegnere i tuoi occhi
che hanno pianto così tanto.
Devo chiudere le stanze
in cui ti ho vista camminare
Devo ridere e star bene
tra la gente che non vede
Devo rimanere in piedi
devo amarmi più di ieri
Devo fare mille cose
senza più trovare scuse
Devo darmi una ragione
devo vivere felice
Devo accendere una luce
e poi riprendere il mio spazio
Devo ancora un po’ capire
devo scegliere di meglio

vadano dove vogliono[.]

2010-12-19T02:57:00.002+01:00

se l'è giocata male.

2010-12-16T15:40:00.000+01:00

questa qua mi sta già sul cazzo.

novità

2010-12-16T08:52:00.000+01:00

ho bucato le mie lenzuola nere.

dopo aver raccomandato a lui,di non fumare nel letto,che è periocoloso.

[ora,non sono più credibile]

il 18 gennaio è troppo lontano ed il 25 febbraio cascasse il mondo ci saremo.

[non può essere un caso che sia quello il giorno.

collegamento{necessario?}con l'avvenimento più doloroso]

se non ci fosse la musica..

[almeno la musica]

[può essere che io interpreti male.ma mi viene difficile crederlo]

sparire [spa-rì-re] v.intr. (aus. essere; coniug. come apparire) [sogg-v]

1 Sottrarsi alla vista, scomparire SIN dileguarsi: il sole sparisce all'orizzonte; non esserci più, andarsene via: con la pomata l'infiammazione sparirà || fam. sparisci!, vattene subito || fig. s. dalla faccia della terra, estinguersi
2 Detto di cose, diventare irreperibili; essere perdute, rubate: mi è sparito l'anello
3 Di cibo, essere consumato rapidamente SIN finire
• sec. XIII

oggi le mie ore lavorative aumenteranno, e sono già stanca appena alzata,dopo la doccia.

puzza di piscio di gatto[e viene dalla cucina]

2010-12-15T16:16:00.000+01:00

[ovvero:di quando rientrare a casa è sempre un piacere]

gastronomicamente parlando[e non solo]sono una persona a dir poco di larghe vedute.

eppure.

certi odori non riesco ad associarli al cibo.

non posso sentire puzza di piscio di gatto,seguirla,scoprire che viene dalla cucina,ed esattamente dal padellino rovente della coinquilina cinesina che si appresta a preparare il suo pranzetto.

che cazzo di schifo.

cos'era non l'ho capito.

so solo che neanche se accendo tutti gli incensi che ho in camera andrà via quest'odore dimmerda.

[l'olezzo di urina di gatto mi rende irritabile,soprattutto se un gatto io non ce l'ho..]

l'intolleranza è al culmine.

ho bisogno di una cazzo di casa mia.anzi,nostra.ebbasta.

you are.

2010-12-15T09:38:00.000+01:00

the only exception.

Maybe I know, somewhere

Deep in my soul
That love never lasts
And we’ve got to find other ways
To make it alone
Or keep a straight face

And I’ve always lived like this
Keeping it comfortable, distance
And up until now
I’d sworn to myself that I’m content
With loneliness

Because none of it was ever worth the risk, but

You, are, the only exception

...

che schifo.

2010-12-14T23:38:00.000+01:00

si divertono,i ragazzi.

e immagino le loro ragazze a casa che li aspettano.

o in un locale,che si divertono fra di loro,nel frattempo,le ragazze.

ostentando sicurezza,autonomia e libertà.

ma quello che vedo io,dai miei occhi,è solo tanta solitudine.falsità.ipocrisia.

coppie felici.coppie belle.

e però.

tutte pronte a sgallettare davanti al primo che fa loro moine.

tutti pronti a guardare il primo fondoschiena o la prima scollatura che gli passa davanti.e fare moine.giammai alla donna,ma al fondoschiena e alla scollatura.

che schifo.

i lui.

le lei.

mi sveglio pensandoti.

2010-12-13T08:06:00.000+01:00

ancora in coma cerco la tua foto in bianco e nero,nel secondo cassetto.

la guardo negli occhi.e ancora in coma,piango.

la tua foto in bianco e nero è lì,ancora.da sempre.

resta lì.

resti lì tu.nel secondo cassetto del cuore.

che io lo voglia o no.

il cd di dicembre che vale per novembre:)

2010-12-12T18:00:00.001+01:00

ha già trovato posto sulla colonnina riservata al meglio.

indossi il vuoto con classe[è tutto ciò che avrai..]

2010-12-10T00:15:00.001+01:00

Ci sono molti modi, per finire a tarallucci&vino

[anche se effettivamente,alcuni posseggono un'invidiabile nonchalance]

[tornare a casa in bicicletta dopo dieci ore di lavoro,nel freddo e nel gelo di questa città,sfrecciando sull'asfalto con le orecchie calde sotto la lana e sotto le canzoni degli after sparate a palla non ha prezzo.

aiuta a vedere le cose da un altro punto di vista.più semplice,forse.sicuramente non meno doloroso.perchè quando il dolore è più grande,poi non senti più...]

Brindo a niente e nessuno col mio cicchetto di liquore al cioccolato.e i biscottini all'anice.

[l'unica strada che si può percorrere,resta ricominciare da sè..]

E poi ascolto la canzone della buona notte.l'ultima di oggi,che è già la prima di domani.

Beh... fanne tesoro, perchè verrà...
cenciosa e rapace verrà
la solitudine su di te.
solitudine su di te

Fanne tesoro, perchè verrà...
lagnosa e tenace verrà
la solitudine su di te.
solitudine su di te

Fanne tesoro, perchè verrà...
astiosa e vorace verrà
la solitudine su di te.
solitudine su di t[m]e

2010-12-05T16:42:00.000+01:00

Dopo l'ultimo concerto,ed i capelli corti,pensavo[speravo]fosse tornato l'incazzato che era.

Adesso,dopo i virtuali ricoveri e le solitudini sexy,non so ancora se sia così.

ma so che posso farcela ad apprezzare ciò che è ora.

Se elimino la parentesi di Uno.

E se provo a pensarlo come un gruppo nuovo.che non devo necessariamente collegare a sonica.a fuoco su di te.ad ape regina.a primo secondo terzo.a mala mela.a nuotando nell'aria.a tre di tre.a cenere.a l'abitudine.e a tutte le canzoni che mi hanno fatto amare sfegatatamente i marlene.

Adesso c'è questo gruppo,e se lo chiamo con un altro nome,mi piace.

Anche perchè,voglio dire,un pezzo come questo,non sarà ape regina,ma m e r i t a .

[senza ombra di dubbio]

stanotte.

2010-12-05T15:57:00.000+01:00

una nave ristorante che trasportava arrosticini da un'isola all'altra è stata assaltata dai pirati mentre stava cuocendo i 75.

e tra una fuga e l'altra marilynmanson mi ha legata e messa incinta.

ho rinunciato da tempo ad ogni possibilità d'interpretazione.

però potrei cominciare a giocare al lotto.e tentare la fortuna,tra tutti sti simboli e numeri.

e non mi ero accorta che stavo pensando a lei.

2010-12-04T02:59:00.000+01:00

Parlava della sua recente scoperta:bisessualità.

Di come pensava di odiare le donne,ed invece forse era il troppo amore male canalizzato.

Era un'attrazione che non capiva,e finiva per allontanarla da loro.

[io pensavo a quando mi chiamava amore.e al nostro odio,che altro non era che amore male indirizzato]

Parlava di qualcosa che per me era scontato,naturale,comprensibilissimo,mentre gli altri la guardavano con occhi sbarrati.forse fantasticavano.forse la immaginavano con un'altra donna,magari bella quanto lei.

Io la capivo,semplicemente,annuivo.non sono riuscita a dire niente ma credo che lei abbia capito ugualmente,che capivo benissimo ciò che stava dicendo.

Lei continuava a guardarmi,ed io ho scovato un velo di malizia dietro quello sguardo.forse fantasticavo anch'io.

[o più probabilmente stavo cercando di ricordare altri occhi.quando mi sorridevano,maliziosi.]

mi sono innamorata

2010-12-02T21:13:00.001+01:00

è stato colpo di fulmine,col testo.

e amore che sboccia lentamente con la musica..

fatto sta che adesso la ascolto a ripetizione.cantandoci sopra e ballicchiando godasinuosamente.

Marlene Kuntz - Paolo Anima Salva - videoclip from seb fil on Vimeo.

..Si chiede come si potrà mai fare

perdersi lib[eri]ntracciare

le anime belle e salve che cantava De Andrè
perchè rifiuta di accettare

di essere l'unico anormale

ma come si può fare a rintracciare

le anime che ti son simili...

ma cosa c'entro io?[in tutto questo]

2010-12-02T16:16:00.000+01:00

ascoltando niccolò fabi.

Siamo frasi di un discorso
che non formano un concetto
come nemici ammanettati
nello stesso letto

animali in un recinto
che non vogliono più uscire
siamo pesci in un acquario
e non sognamo il mare

siamo le grida dietro ai muri
e poi i silenzi in ascensore

ogni tanto mi risverglio
e mi domando in tutto questo
cosa c'entro io

[poi ti guardo e riconosco in te
la mia stessa ferita]

non ci avevo mai fatto caso

2010-12-01T01:58:00.000+01:00

[alla patina biancastra che fa il ghiaccio sulla superficie della sambuca]

le metafore sono in ogniddove: le abitudini sono dure a morire.ma devi aprire gli occhi,bella mia.

e tirare le somme,alla fine.

anche se è dura.

anche se non vuoi.

anche se poi magari al totale c'è nuovamente da aggiungere o togliere

[altri pezzi di vita],

intanto le somme vanno tirate.

almeno ogni tanto.

Come può uno scoglio arginare il mare..?..

[il dubbio è: io sono lo scoglio,o il mare?]

a me mi trema il cuore.

2010-11-30T10:47:00.002+01:00

quando torni ad ascoltare a ripetizione certi pezzi,c'è qualcosa in te che deve tornare a galla.

e lo sai.

e allora elimini le parole.

ci provi,almeno.

ma anche solo con le note,le parole[quelle parole]continuano a girarti nella testa.

le senti.

sussurrate.urlate.

anche se non ci sono.

s c a n d i t e .

[tutte]

quando sono impresse dentro,non si tolgono più,le parole.

le immagini.

le cose.

[e le persone]

Sensazioni.[io non ho sentimenti?]

2010-11-30T09:34:00.000+01:00

Come il deodorante sotto le ascelle nel freddo del mattino d'inverno: sgradevole ma necessario.

[provando a restringere lo spazio di sgradevoli sensazioni con un thé caldo,al bergamotto.]

prova.

2010-11-25T10:12:00.000+01:00

Il primo attacco di panico è arrivato ieri sera,dopo il monologo.

quando si stacca la parola l'anima trova il silenzio,ed il modo di provare spavento.quello vero.

e l'aria non passa.

perchè quando so,vado come una frezza.

ma quando non conosco.quando non so come andrà,mi blocco.

e l'ansia nuova,da qualche mese in qua è di una consistenza nuova.

è panico.

sapevo che sarebbe arrivato il momento.tanto bello quanto brutto.

il ritorno.

la possibilità.

il presentimento di una dolorosa inconciliabilità.di un limite,forte,alla condivisione a cui tengo di più.

la prova.

[incrocio le dita.tutte quelle che ho a mia disposizione.]

i giorni tristi[it's hard.singing for myself]

2010-11-24T12:45:00.002+01:00

[It's HARD]

HARD, not to make other plans
and claim that you've done all you can,
all alone
AND LIFE MUST GO ON.

[It's HARD]

hard, not to break down and cry,
when every ideal that you tried
has been wrong.

BUT YOU MUST CARRY ON.

[I't HARD]

hard, when you're here all alone
and everyone else's gone home.
Harder to know right from wrong
when all objectivity's gone
and it's gone.

CAUSE YOU,YOU ARE THE ONLY ONE LEFT.

It's hard,
but you know it's worth the fight,
cause you know you've got the truth on your side

[...]

Don't be afraid of what they'll say.
Who cares what cowards think anyway,
They will understand some day,
some day.

2010-11-24T00:11:00.000+01:00

perchè poi riflettevo su una cosa tanto banale eppure non tanto scontata.

che ne parlavamo giorni fa.

il volersi bene.e il comunicare.

l'evitarsi.o l'evitare risposte.

si può credere di volersi bene se non si riesce a comunicare?se non si vuole comunicare?

una risposta mancata cos'è?

un tentativo di comunicazione lasciato cadere nel vuoto non è un po' come due braccia che si chiudono di fronte ad uno slancio?

l'attenzione,non è l'evidenza più evidente dell'affetto?

[domande.solo domande.]

l'ultima fetta di torta.poi una doccia calda.bollente.

2010-11-23T21:15:00.003+01:00

Ho le ossa gelate.

Il freddo m'è entrato dentro.

da fuori.

o forse è partito da dentro,in realtà,e poi è uscito fuori.

fatto sta che adesso ho la pelle e le ossa gelate,e non m'importa da dove sia partito il freddo.

m'importa solo dove è arrivato.

al centro.

2010-11-23T10:40:00.000+01:00

Ci sono libri che hanno bisogno di una matita in mano,per essere letti.per essere sottolineati.

Ci sono libri che poi,una volta letti,sono quasi interamente sottolineati.che ogni frase è bella.che ogni frase ha un suo splendido perchè,da tenere a mente.da segnare.

E poi ci sono i film.

Ci sono film che quando li guardo ho bisogno di avere un taccuino,a portata di mano.per segnare.per ricordare quello che altrimenti sfuggirebbe.perchè se scrivo,il senso mi sembra più chiaro.e più importante,perchè resta.insieme al momento.

Ci sono film che poi,mentre li guardi e scrivi,capisci che non puoi continuare,perchè non stai dietro alle battute.Perchè ogni frase è bella.perchè ogni frase ha un suo splendido perchè.

E allora forse un giorno,la funzione pausa tornerà utile.come quando premevi stop sul tuo walkman scassato,per trascrivere le canzoni.che internet per cercare i testi non c'era.

tra un inizio,e una fine,

...nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è sapere e potere
rinunciare alla perfezione...

[ti stringo le mani
rimani qui
cadrà la neve
a breve]

[Costruire_Niccolò Fabi]

trovare risposte dove non si pensava di cercarle

2010-11-22T14:26:00.000+01:00

"sto solo sottolineando il paradosso costituito dal chiedere ad un uomo mascherato

chi egli sia"

..[ V per Vendetta,stasera in televisione,seconda serata ovviamente]

e infondo,ha qualche senso chiedere a chicchessìa chi egli sia?

Si lanci,[Accidenti a lei!]

2010-11-20T11:28:00.000+01:00

Eccomi.Mia Piccola Amélie,

lei non ha le ossa di vetro.Lei può scontrarsi con la vita.

Se lei si lascia scappare questa occasione, con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile, come il mio scheletro...perciò, si lanci.Accidenti a lei!

[e mi lancio ancora.

che non lo voglio un cuore secco e fragile.

Ma quando le ossa sono frantumate, pur non essendo di vetro, non c'è niente che possa fare per non sentirne gli spuntoni. ad ogni movimento. ad ogni pensiero, spigoloso. e pungente.]

moi,mon ame [et ma conscience]

2010-11-15T09:09:00.000+01:00

enfant terrible

2010-11-13T12:31:00.006+01:00

eppure.

come quella volta che ho pensato che sarebbe stato meglio non essere mai esistita nella sua vita,se una mucca[per quanto simpatica]era riuscita a conquistarsi un posto nella rappresentazione della sua vita prima di me.

così adesso.

così un cazzo di mese fa.

quando me la sono fatta passare.per l'ennesima volta.perchè sì.perchè forse sono io,che ho pretese assurde.
[pretese assurde un cazzo.qui siamo all'abbiccì.alle basi.alle fondamenta.possiamo essere bravi a dipingere le pareti.è arte.è importante.dannatamente importante.ma senza le fondamenta quelle crollano,poi.anche se erano belle davvero.]

frames.

solo frames.

non contano.non contano.non contano.
[me lo ripeto a voce alta.autoconvinciti.dai.]

e invece contano,per me,se questo è il risultato.

le azioni traducono quello che è.

non le parole.

evidentemente.

e allora devo far sì che le parole non abbiano più alcun impatto su di me,se non corrispondono ai gesti.e alle scelte.

perchè se restano orfane di quelle,io resto mutilata di quelle parole.e del loro spaventoso eco.

e organizzo un viaggio,adesso.a un giorno prima.che sono cambiati i presupposti.e lo spirito.e devo riuscire in ventiquattrore a cambiare anche la mia predisposizione a star bene,dunque.

ieri mattina,tardi,una sopresa inattesa.una dedica commuovente.quattro occhi venati di rosso,che trattenevano a fatica le rispettive lacrime,parlavano di come si possa decidere e controllare nel migliore dei casi ciò che c'è dentro,ma non fuori.e di come se ci si rimette a ciò che c'è fuori si perde il controllo anche di ciò che c'è dentro.
provava a convincermi che devo cambiare.non perchè sia sbagliata.ma perchè così soffrirò.ancora.
provava a dimostrarmi che mi vuole bene.
e che dopo tanti anni comunque ci si vuole bene.anche nella lontananza.anche nell'ignoranza della maggior parte della vita dell'altro.ci sono legami che restano.
ma per restare devono essersi instaurati.
deve esserci il bene quello vero.che è innanzitutto interessamento,all'altro.non secondo i propri parametri.ma secondo quelli di colui che amiamo.avvicinamento in base a ciò di cui l'altro ha bisogno.
perchè non si senta mutilato.
perchè non senta un vuoto,un buco.in corrispondenza di un nome che dovrebbe equivalere ad una mano tesa.
ed ecco che la vita mi ha offerto un esempio.che la teoria sembra poco convincente,ma la pratica conferma che se si fa come me,si perde.
se la mia felicità comprende qualcuno che non sono io,è inevitabile che perderò.
e questo dovrebbe convincermi a fare cosa?
a cambiare?
non penso proprio.
preferisco mantenere la capacità di fondermi totalmente.che acquisire quella di delineare bene i confini.

e però intanto continuo a pensare a quei frames.e a guardarli.

solo frames.non contano.non contano.non contano.

come me.

non contano.

[non abbastanza,evidentemente]

e i conti non mi tornano.

e torno a riversare parole nere su fogli bianchi.miei e solo miei.

invece che parole bianche su pagine nere.che alla fine sono di tutti.

che alla fine usano tutti.

maledettoilgiorno.

missili,dagli occhi.[che bel disco]e non c'è nientedacapire non c'è nientedacapire[in questo mare nero nero mare]

2010-11-12T09:53:00.000+01:00

e mi mancano le constatazioni amichevoli del nostro niente.

[ascoltando.LeLuciDellaCentraleElettrica.PerOraNoiLaChiameremoFelicità]

il nostro scambio d'organi ha imbrattato le pareti dobbiamo ridipingerle

mi parlavi di risorse limitate della tua pelle rovinata e di eclissi per non rivederci

che a forza di ferirci siamo diventati consanguinei

e se ti piove dentro e se hai i temporali dentro

quando mi hai detto che sono come l'edera

quando ti ho detto che sei come l'edera

e hai deciso che sei lesbica

...

e tutti i nostri no dove vuoi che ci portino

e neanche se ti pagano

[ma tanto non ti pagano]

e se gli alberghi appena costruiti coprono i tramonti

tu non preoccuparti tu non preoccuparti

[che è già da mesi,che è già da quel live,una delle sue frasi ricorrenti.che mi si addice così tanto.che non devo preoccuparmi.che non devo preoccuparmi]

che i sogni siano sintomi siano armi nucleari

[ustionati dai nostri desideri]

cit.

2010-11-12T02:03:00.002+01:00

da wikipedia.
copiaincolla.

[perchè non ce la faccio a vivere per compartimenti stagni]

La corrente alternata (CA o AC dall'inglese: Alternating Current) è caratterizzata da un flusso di corrente variabile nel tempo sia in intensità che in direzione.

[...]

Di maggiore interesse però è il fatto che la distribuzione in corrente alternata si è dimostrata più efficiente (minore perdita di potenza lungo la linea) della corrente continua per le trasmissioni di potenza elevata;

[...]

Alcune apparecchiature tuttavia richiedono l'alimentazione a corrente continua e questa può essere ottenuta, dalla corrente alternata, mediante un raddrizzatore.

Con l'adozione di un'efficiente tecnologia elettronica di potenza è possibile, per contro, da corrente continua ottenere corrente elettrica alternata, generata in opportuni parametri di frequenza, forma d'onda e tensione mediante dispositivi detti inverter.

[...]

Chiaro come il sole,no?

hai presente?

2010-11-08T21:30:00.000+01:00

La figlia dello scarparo che va senza scarpe.

E continuo a vedere metafore calzanti,ovunque.E soprattutto in cucina.che per me è amore.

e non può essere un caso.

le castagne.bruciacchiate da un lato

[sempre].

l'unico regalo che vorrei

2010-11-08T19:15:00.000+01:00

Il tempo.

Il proprio tempo.

Ma non il dedicarlo per l'altro.il dedicarlo per sè.cioè:essere felici di dedicarSi.reciprocamente.sentire che dare corrisponde ad avere.

Il regalo che nessuno[se non lui]è disposto a farmi è, paradossalmente, l'unico che vorrei.

La felicità di qualcuno,nel dedicarmi il SUO tempo.nel donarSI.

Un dedicarsi non nella casualità.e non nella possibilità.ma nell'impossibilità.

Un dedicarsi anche se costa una rinuncia,un sacrificio.

Perchè quel mio sorriso.quel mio sguardo,valgono di più.

[e mi ripeto parole che non sentirò mai.compensazionementale]

L'unico regalo che vorrei.

E che non avrò.

Non per una laurea.non per un natale.non per un compleanno.
Per una vita.

Nè da chi non ci sarà[annunciatamente]nè da chi ci sarà[casualmente].non alla laurea,non a natale,non ad un compleanno.ma nella mia vita.

l'indifferenza uccide.

2010-11-08T15:22:00.000+01:00

e io non sono un gatto.

e se anche lo fossi avrei comunque finito le sette vite a mia disposizione.

just a minute.

2010-11-03T10:01:00.002+01:00

http://www.avaaz.org/it/24h_to_save_sakineh/?fpla

la prima impressione[a me non mi frega mai]

2010-11-02T17:01:00.000+01:00

la prima impressione.

mi ricredo solo sulla musica.

a volte i primi ascolti mi tradiscono.

odio cose che poi quando le riascolto,amo.

come lui.

che ho accuratamente evitato per un anno,come peste.

e poi ho assiduamente cercato,come un'appestata.o una tossica,in astinenza.

e dovevo immaginarmelo perciò.che anche thesecondtime,sarebbe stato così.

al riascolto,lo amo di già.di nuovo.

grigia e piovosa.e uggiosa.

2010-11-02T16:51:00.003+01:00

andrei volentieri ad un concerto.

dei petrol.

che io sappia,non suoneranno a breve.

confido di esserci,però,all'anteprima delle luci.che i nuovi pezzi mi piacciono già.

forse non sarà un dovermi ricredere,come credevo.

only a case of me.

2010-11-01T19:39:00.006+01:00

Just before our love got lost you said
"I am as constant as a northern star"
And I said, "Constantly in the darkness,
Where's that at?
If you want me I'll be in the bar"

On the back of a carton coaster
In the blue TV screen light
I drew a map of Canada
Oh Canada
And I sketched your face on it twice

Oh you are in my blood like holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet

Oh I am a lonely painter
I live in a box of paints
I'm frightened by the devil
And I'm drawn to those ones that ain't afraid
I remember that time that you told me, you said
"Love is touching souls"
Surely you touched mine
Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time

Oh you are in my blood like holy wine
And you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet

I met a woman
She had a mouth like yours
She knew your life
She knew your devils and your deeds
And she said
"Go to him, stay with him if you can
Oh but be prepared to bleed"
Oh but you are in my blood you're my holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet

Vecchi dolori e nuovi timori.
La voglia di essere pronti a sanguinare.
da dove viene.e perchè?chi è che ce l'ha messa là dove sta?e chi ha il potere di togliercela da là?

Le coincidenze non esistono.
il mio primo fidanzatino mi lasciò il giorno prima del mio compleanno.
forse è da allora che odio il mio compleanno.o forse è dagli anni seguenti.quando anno dopo anno,mi accorgevo che infondo,non contavo poi molto,per nessuno.
MAI ABBASTANZA,in ogni caso.
il mio compleanno,prima.
ogni possibile festività,poi.
oggi.

nel giro di una settimana sono tornati fuori discorsi vecchi che puzzano di muffa.con persone diverse.persone che non voglio più intorno.
anche se non restasse nessuno.
mi si fanno discorsi lontani anni luce da me.
discorsi che mi rifiuto di voler comprendere.
mi dicevano anarchica.utopica.un pò barricadera.
non sono più niente di ciò che ero,forse.
ma la dignità voglio mantenerla.
meglio sola.
che in questa marmaglia ipocrita e schifosa.
banderuole al vento.
solo se conviene.piccole grandi iene.

qualcuno pronto a bere una cassa intera di me non lo incontrerò mai.
un bicchiere,al massimo.tutto d'un fiato.o assaporandomi sorso dopo sorso.
ma è come se io avessi un gusto buono.buono solo se sai che finisce.prima o poi.è come quelle cose che senti che sono buone solo al pensiero che sta per finire.se ce n'è in abbondanza,no.
cercare qualcuno disposto a bere dallo stesso calice.a sorseggiare l'anima,un pò alla volta,sperando di averne sempre ancora un pò,per dopo,è utopia.
qualcuno che come me speri che ce ne sia una botte.senza fondo.e senza mogli ubriache.
solo botti piene.
dell'altro.
anche se sembra troppo.
anche se E' TROPPO.
volerne ancora.
sempre.
e comunque.

anarchica.
utopica.
un pò barricadera.
dicevano,di me.

che ridere.oggi.
io e i miei mille dubbi,mille ripensamenti.mille giustificazioni a posteriori,per tutti.
e se.e se. e se.
va bene tutto.

e per me
[?]

chi come cosa quando e perchè[?]

e non avere nessuno a cui chiederlo.
fra queste lacrime nere.e amare.

e ritirarsi è coraggioso,sempre.se c'è un motivo è coerenza.e coraggio.
perchè siamo animali sociali.
e senza amore siamo niente.
io,almeno.so di essere niente.
ma la finzione.la mediocrità.l'ipocrisia.
meglio essere niente.
che essere questo.
dico io.
a me.

e ritirarsi è coraggioso.
mi dico leggendo i perchè moltheni se ne va dalle scene.e anche leggendo i perchè de carlo non partecipa a premi letterari nè a giurie semi serie.
hanno ragione loro.
ma loro sono qualcuno.
e hanno affermato il loro qualcuno al mondo,in pratica.e con un pò di fortuna qualcuno di simile l'hanno trovato.qualcuno di simile a loro,li avrà cercati.immagino.
e quindi.
ritirarsi.
coerenza.
stima.
coraggio.
con la delusione che un ritiro comporta.e i rischi.
ma anceh con il loro essersi mostrati per ciò che sono a tutti.qualcuno non li ha capiti. qualcuno li ha travisati. qualcuno li prenderà permatti.anarchici.utopici.barricaderi,forse.
ma qualcun altro no.
li stima e apprezza.e spera che ci sia qualcuno di simile,allora.da qualche parte.

ma se ti ritiri prima di aver dichiarato ciò che sei.o dopo averlo dichiarato solo a persone che non potevano recepirti stimarti apprezzarti amarti,volerti.
allora il ritiro cos'è?

emarginazione.volontaria.
e senza appello.

nessuna possibilità di condividere sfiducia.

NOT LIKE THEM.
a spirale.

nel giorno dei santi e dei morti che si sono ritirati prima di essersi dichiarati.
nel giorno in cui qualcuno qui qualcun altro lì,lo aveva capito.

la vita è uno schifo inutile.
e io ne faccio parte.

point of view

2010-11-01T10:06:00.000+01:00

da http://www.tgcom.mediaset.it/spettacolo/articoli/articolo471144.shtml

"Mi ritiro dalla musica stupida"

Moltheni a Tgcom su "Ingrediente Novus"

"Ingrediente Novus" è il cd/dvd con i 16 brani più belli dei dieci anni di carriera di Moltheni. Nella tracklist due inediti: "Petalo" e "Per Carità di Stato" a sfondo socio-politico. "Ora mi ritiro - spiega il cantautore a Tgcom -. Il mondo della musica mi ha deluso, è stupido e io non lo sono. I giornalisti vanno a braccetto con gli artisti più famosi e non sono sinceri quando li recensiscono. Dente e la Antolini nuovi talenti? Per carità...".

Perché incidere "Ingrediente Novus"?
E' stata una scelta spontanea dopo dieci anni di carriera come musicista volevo racchiudere in questo lavoro i sentimenti genuini che hanno contrassegnato il mio percorso. E' un epilogo...

Allora si ritira?
Sì, mi ritiro da questo mondo musicale stupido e io non sono stupido. Non credo di aver rappresentanto in termini di valore nulla in questi anni.

Secondo lei, perché?
Non ho un buon carattere e dico le cose in faccia senza problemi. Questo atteggiamento mi ha creato dei problemi e quindi mi faccio da parte.

Da chi è rimasto deluso?
Anche da molti giornalisti. Ormai i critici musicali, veri, di un certo spessore si contano sulle dita di una mano. Oggi si leggono recensioni uguali e pari a zero dal punto di vista dei contenuti e stilistico. I giornalisti - molti dei quali tendono più ad apparire che a scrivere - vanno a braccetto con gli artisti/compagni di merende e ne parlano sempre bene a prescindere. E quindi tutti a parlare bene di Vasco Rossi, Ligabue, Subsonica, Afterhours. Mai uno che dà un bel 5 a uno dei dischi degli artisti che ho citato. Poi se prendi uno ad uno questi giornalisti ti dicono 'hai ragione sai?' e poi al momento pratico non hanno il coraggio. Insomma regna l'ipocrisia ed è pure scadente.

Insomma è difficile trovare buona musica in giro?
No anzi, in questo periodo ce n'è tanta. Vado sempre nel mio negozio di dischi a comprare album e scrutare progetti interessanti. Ma siamo sempre lì i media inculcano alla popolazione prodotti che non sono di qualità. Insomma mi sembra tutto alla luce del sole, è tutto estremamente prevedibile, piccolo. Ad esempio, quest'anno sembra che il disco di Dente sia il migliore album che sia stato fatto negli ultimi anni. Mi viene solo da ridere, e che dire di Beatrice Antolini? E' il solito esercizio di maniera con cui certi giornalisti amano sbizzarrirsi ogni anno. Ho già in mente due nomi della cosiddetta scena indie di cui si parlerà quest'anno. Ho già scomesso vediamo se indovino anche questa volta...

Insomma Moltheni scompare dalle scene, non ci sarà proprio occasione di ascoltare qualche sua nuova produzione?
Ho tante idee in testa e ci sto già lavorando. Ho in progetto delle collaborazioni con un gruppo folk americano e probabilmente a breve in studio inciderò qualcosa che però sarà a tiratura limitata da distribuire agli amici. Mi auguro che tutto quello che farò non sarà recensito...

Neanche una recensione?
A che serve? "Ingrediente Novus" è uiscito da un mese e mezzo. Una bella raccolta con un disco e un dvd. Insomma è stato recensito solo da due giornali e per giunta erano dei trafiletti. Insomma non c'è neanche più il concetto della recensione vera a propria. Sui vari magazine di musica vedi la Mannoia, J-Ax, i Subsonica in tutti i loro progetti collaterali. E alla base di tutto c'è sempre il denaro...

A cosa si riferisce?
Radio Popolare che ha sempre rappresentato una grande ricchezza per l'informazione musicale sta chiudendo i battenti. Io mi chiedo perché Vasco, i Subsonica o Ligabue che prendono tantissimi soldi non ne versano solo un po' (tanto a loro non cambia nulla) per far sì che questa radio non chiuda? Insomma non c'è più solidarietà e non ci sono più valori. Si pensa solo ad andare al Concertone del 1 Maggio per far bella figura e basta. Questo mondo è stupido e io non lo sono, ecco perché me ne vado.

"Ingrediente Novus" rappresenta in maniera completa la produzione di Moltheni con i brani completamente riarrangiati con la presenza anche degli archi: dall'ipnotica "E poi vienimi a dire che questo amore non è grande come tutto il cielo sopra di noi" a "Zona monumentale". Non mancano gli ospiti come Mauro Pagani, Vasco Brondi (Le Luci Della Centrale Elettrica), Enrico Gabrielli (Mariposa, Afterhours), Massimo Martellotta. Dispiace molto che un cantautore di questo calibro abbia deciso di ritirarsi dalla musica 'popolare' perché la sua scrittura è immediata, fresca non banale, tra le migliori in circolazione. Ma il tempo potrà anche fargli cambiare idea, c'è ancora bisogno del contributo in note di Moltheni (il cui vero nome è Umberto Giardini) e della sua schiettezza lucida

dal blog di andrea de carlo:

PERCHé NON PARTECIPO AI PREMI LETTERARI (e perché mi sono dimesso DALLO STREGA)

Da anni non partecipo con i miei romanzi ai premi letterari. Non è una scelta ideologica, nasce dall’esperienza diretta. Il fatto è che so come funzionano i premi, almeno quelli che incrementano le vendite di chi li vince.

Naturalmente ci sono premi - la maggior parte - che non hanno nessun effetto sulle vendite. Vengono assegnati da comuni, enti e associazioni per lo più a scopo di promozione locale; gli scrittori li ritirano per i soldi acclusi e per il piacere di essere celebrati, e per poter citare i nomi e gli anni dei premi nei risvolti dei propri libri, tra parentesi di fianco ai titoli della bibliografia. Ci sono anche alcuni premi - la minima parte - assegnati da gruppi di lettori che decidono davvero in base al piacere di leggere e all’autentica convinzione. Non è di questi che sto parlando: parlo dei premi che permettono di raddoppiare o anche decuplicare una tiratura iniziale, e che di conseguenza suscitano brame da parte degli editori, accattonaggio da parte degli autori, ricatti e baratti da parte dei giurati.

Nel 1982 il mio editore di allora (Einaudi) mi aveva fatto partecipare al premio Strega con il mio secondo romanzo, ‘Uccelli da gabbia e da voliera’. Subito qualcuno mi aveva chiarito che il vincitore di quell’anno era già stato deciso molto prima delle votazioni: Goffredo Parise, con il suo ‘Sillabario numero due’. Parise era molto malato (per davvero, non per finta come un altro scrittore che anni prima era riuscito a vincere lo Strega raccontando a tutti di essere moribondo) e il suo era un buon libro, così credo che in quel caso si fosse trovato un accordo tra le parti senza grandi conflitti. Sapere che non c’era una vera gara mi aveva tolto un peso di dosso, e mi aveva permesso di osservare con curiosità il mondo letterario in cui mi ero affacciato da poco e di cui non sapevo ancora quasi niente. Nel corso di alcune conversazioni, interviste, ritrovi pomeridiani in salotti avevo avuto conferma delle mie prime impressioni: si trattava di una grande famiglia un po’ incestuosa, i cui membri erano legati gli uni agli altri da un fitto intreccio di amicizie, rapporti professionali, scambi di favori, appartenenze politiche o aziendali, rivalità, invidie, rancori coltivati a lungo. Gli uffici stampa delle case editrici facevano il loro frenetico lavoro tra lusinghe e pressioni, gli scrittori firmavano copie e sorridevano e baciavano e ringraziavano, i giurati si negavano e si offrivano, i voti venivano raccolti e spostati come in una grande partita di dama. Poi mi ricordo la calda serata romana della votazione finale, nel Ninfeo di Villa Giulia allestito con tavoli e fiori e telecamere: le signore vestite come antiche matrone, gli uomini nelle loro migliori giacche estive, le facce note dei ‘personaggi della cultura e dello spettacolo’, gli abbracci e le risate, le coppe di champagne, gli sguardi di riconoscimento e di controllo, i nomi che ricorrevano, bisbigliati e ad alta voce.

Molti anni dopo, con mia sorpresa, sono stato inserito nella giuria dello Strega. E’ un premio che esiste dal 1947, i giurati originali muoiono poco alla volta e devono essere rimpiazzati periodicamente da nuovi scrittori, giornalisti e intellettuali vari: per questo il mio nome era entrato nella lista. Mi chiedevo cosa si aspettassero da me, mi imbarazzava e divertiva in modo alterno l’idea di essere stato arruolato d’autorità in un club a cui avevo deciso da tempo di non iscrivermi. Ma quando è arrivato giugno, il mese in cui viene votata la cinquina degli scrittori finalisti, ho capito rapidamente come andavano le cose.

Lo Strega è il premio letterario italiano che influisce di più sulle vendite del libro che lo vince. Secondo alcune stime gli effetti sono quantificabili dalle cinquantamila alle centocinquantamila copie, in certi casi di più. Non c’è quindi da stupirsi che sia molto appetito dagli editori e dagli autori in gara, i quali investono ogni anno una grande quantità di tempo ed energie per portarselo a casa. Si tratta di raccogliere pacchetti di voti, e la cosa naturalmente riesce meglio ai gruppi editoriali più grossi, che infatti si attribuiscono il premio secondo un principio di spartizione e alternanza. I giurati sono un po’ più di quattrocento, ognuno di loro riceve la sua dose di sollecitazioni, dirette o telefoniche. Alcune delle telefonate che ricevevo rivelavano autentico imbarazzo, altre erano allegramente disinvolte, altre incalzanti: in ogni caso sembrava sempre che chi le faceva si attenesse semplicemente alle regole (non scritte, né dichiarate) del gioco (truccato). Alcune telefonate erano surreali: me ne ricordo in particolare una, di uno scrittore che non avevo mai incontrato di persona. Aveva passato i primi dieci minuti a spiegarmi quanto ammirava i miei romanzi, sinceramente, profondamente, autenticamente. Poi mi aveva descritto in dettaglio una sua deliziosa casetta presso il mare, dove se lo avessi voluto avrei potuto passare qualche bel giorno di riposo o di lavoro, visto che era sua abitudine metterla a disposizione degli amici più cari. Infine, quando mi stavo ormai chiedendo quale fosse il suo problema, in un cambio abbastanza brusco di registro mi aveva detto “Ah, volevo ricordarti che sono in gara per lo Strega, e chiederti il tuo voto”. Quello che mi aveva colpito di più era l’idea che lui avesse fatto lo stesso tipo di telefonata a ognuno dei quattrocento e tanti membri della giuria, o almeno a quelli su cui pensava di poter far breccia.

Molto più spesso erano gli editori a telefonare, non per sollecitare semplicemente il mio voto, ma per chiedermi di consegnargli fisicamente la scheda firmata. E’ così che fanno, è la pratica corrente. Quanto ai giurati, credo che alcuni (pochissimi) diano il proprio voto per convinzione, altri per amicizia, altri perché cedono a lusinghe e insistenze. Altri il loro voto lo fanno pesare, e cercano di ottenere qualcosa in cambio: magari la pubblicazione di un testo rimasto in un cassetto, una collaborazione, un invito a cena, parole di stima e di considerazione. Altri ancora elaborano strategie, si consorziano, fanno intravedere disponibilità, tengono in sospeso, minacciano, promettono, pretendono. Ognuno di loro, nello stesso periodo di ogni anno, si sente molto importante per qualche giorno, e non può fare a meno di esserne compiaciuto. Per questo nessuno si dimette mai dalla giuria dello Strega, anche se alcuni ne parlano con ironia e distacco, addirittura con fastidio ostentato.

Per anni ho lasciato perdere, inventando scuse con chi mi chiamava, spesso votando il libro che aveva meno probabilità di vincere, anche se era brutto. Questo non mi impediva di sentirmi ipocrita e incoerente all’idea di essere nella giuria di uno dei premi letterari più condizionati d’Italia, quando da anni avevo deciso di non partecipare come concorrente neanche a quelli onesti. In un paio di occasioni ho scritto una lettera di dimissioni e poi non l’ho spedita, perché non volevo che il mio gesto potesse venire interpretato come un modo di attirare l’attenzione su di me, e perché pensavo che in fondo i traffici dello Strega sono poca cosa rispetto ai traffici che si svolgono ogni giorno dietro le quinte della politica e dell’economia. Ma sono anche convinto che ognuno debba fare quello che può per essere coerente con se stesso, nel proprio campo o nel proprio piccolo giardino. Così il 7 giugno di quest’anno ho scritto una lettera di dimissioni dalla giuria dello Strega, e il giorno dopo l’ho spedita per raccomandata al presidente. Subito dopo mi sono sentito più leggero.

Non ho rilasciato interviste su questa storia, però volevo raccontarla a voi.

Qui sotto c’è la lettera.

7 giugno 2009

Gentile Tullio De Mauro,

con questa lettera Le comunico la mia decisione irreversibile di dimettermi dalla giuria del Premio Strega.

Negli ultimi mesi ci sono state polemiche a proposito dei meccanismi in base a cui il premio viene assegnato. Dopo aver fatto parte della giuria dello Strega per alcuni anni, posso confermare che di solito la vittoria di un romanzo non dipende dai suoi meriti, ma da un patto di spartizione tra i principali gruppi editoriali. A volte questi raggiungono un tacito accordo, e il risultato viene di fatto deciso prima ancora della votazione. A volte il confronto dura più a lungo, finché non è chiaro il rapporto delle forze in campo. In ogni caso è pratica consolidata che i grossi editori raccolgano le schede di autori e collaboratori, i quali quasi sempre le cedono per amicizia, per quieto vivere, perché vengono allettati con lusinghe, promesse e scambi di favori, o per il gusto di esercitare per un breve momento un piccolo potere. Non credo affatto che gli editori siano i corruttori e i giurati le povere vittime: è l’intero sistema a essere guasto, e le colpe sono distribuite tra tutte le parti in causa.

So che Lei, in un lodevole tentativo di arginare queste pratiche, ha invitato i giurati a consegnare o spedire personalmente il proprio voto. Purtroppo temo che i vecchi metodi continueranno: le schede del resto sono numerate, ed è facile verificare chi ha votato quale libro.

Trovo triste che un bel romanzo non abbia alcuna possibilità di vincere il premio Strega solo perché è pubblicato da un piccolo editore, o magari da uno grande ma nell’anno sbagliato. Trovo ancora più triste che un lettore o una lettrice comprino un libro perché credono che la fascetta sulla copertina garantisca qualità riconosciute da una giuria di persone competenti e disinteressate, non sapendo che le ragioni dietro la vittoria del premio sono tutt’altre. E’ un inganno di cui non intendo più essere neanche marginalmente corresponsabile. Da anni ho scelto di non partecipare con i miei romanzi a premi letterari, per non avere a che fare con i traffici che troppo spesso li animano. Per la stessa ragione mi dimetto oggi dalla giuria dello Strega.

Un saluto cordiale

Andrea De Carlo

quanto come chi [voce del verbo amare]

2010-10-31T19:24:00.000+01:00

amore comporta potenzialità infinite e altrettanto infiniti rischi.
incontenibili,entrambi.

gli uni valgono la pena di correre gli altri.

amare una persona significa avere una possibilità di felicità immensa ma allo stesso tempo di soffrire immensamente,per e con quella persona.

amare due persone significa raddoppiare.
senza possibilità di lasciare.
raddoppia.
le potenzialità,e i rischi.

per qualcuno amare più di una persona rappresenta una scelta,una possibilità.
per qualcun altro è un fatto che si impone,e basta.
è un modo di essere.
e se non ami di più,non sei tutta intera TE.
è così.
lo senti,ormai.
e non puoi scegliere di non sentirlo,questo che senti,ormai.
anche se non vorresti proprio altri rischi,che quelli che avevi già bastavano.
anche se la potenzialità è così lontana da sembrare inesistente.
c'è.

ed è mirando a quella che si deve proseguire.

ancòra.o àncora.

2010-10-31T12:41:00.001+01:00

ancora cerco un'ancora.

ancora sento che un abbraccio non basta.

"non facciamo niente,allora".
è tutto così semplice[?]

forse sì.

forse è il mio punto di vista,a complicare tutto.
forse è davvero tutto così semplice.se solo io smettessi di pensare.sarebbe tutto più semplice.
riuscirei a smettere anche di piangere dentro il suo abbraccio che so vero.
probabilmente.

traguardo[?]

2010-10-30T08:55:00.004+02:00

E' uscita la data.
E l'angoscia latente è diventata tristezza esplicita. E' esplosa senza chiedere permesso.Senza controllare che fosse un buon momento,da rovinare.E' esplosa,fottendosene delle conseguenze.
Maledetta,tristezza.
E sono lacrime.che non si fermano neanche dentro un abbraccio che so vero.
Perchè io non mi basto. Non mi basto,cazzo.
Sono giunta ad un traguardo.
Per quanto una laurea non valga poi molto.per quanto mi dico che quel pezzo di carta non sia buono neanche per pulirsi il culo,è pur sempre un traguardo. Raggiunto. Con fatica.da chi a volte fa fatica ad arrivare a domani.A superare una notte,sentendo che può respirare,se si impegna. Ho raggiunto un traguardo importante.Importante proprio perchè raggiunto in ritardo. Un percorso dissestato rende difficile il transito.e se nonostante questo,giungi al traguardo,dovresti gioire il doppio.
E io invece.
Mi pare che sia stato tutto inutile. Non sento gioia,nè soddisfazione. Sento solo tanta solitudine.

Se un giorno incontri qualcuno,che ti dice che sta per laurearsi la domanda viene spontanea.In che?e la tesi,su cosa?
se poi è qualcuno che conosci in genere la curiosità è maggiore.
se poi è qualcuno a cui vuoi bene,ti interessi,dei suoi interessi.
se poi è qualcuno che ami,il suo lavoro,i suoi pensieri,i suoi sforzi sono i tuoi,interessi.
Quindi l'equazione è semplice.anche per me che ho smesso di studiare matematica in terza media.che alle superiori la matematica non c'era,da noi.c'erano i casi umani. L'equazione è di una semplicità che rasenta la stupidità.
La mia tesi è stampata da un mese,in doppia copia.ed è ancora nella busta di plastica della copisteria.non una domanda.

E poi mi si chiede perchè non ho incluso una pagina di ringraziamenti,io.che si usa,di solito.che è buona cosa. certo. in genere.

io non sono in genere. Sento che ho paura che arrivi quel giorno perchè tutti in quel giorno fanno qualcosa,con qualcuno.e io non me la sento.di essere ipocrita.ma neanche di sentire più forte che mai tutta la differenza.la differenza ferisce,quando non fa che ribadirsi ed esplicitarsi.in tutto e per tutto.verso tutti. la differenza è una particolarità.un marchio di unicità,una marcia in più. eppure si traduce in svantaggio.in solitudine,se non viene compresa.se non trova una diversità che accetti la diversità diversa diventa handicap. Paura di non riuscire a restare seria,mentre la commissione mi stringe la mano.Paura di non riuscire a non urlare contro il fotografo della facoltà,quando proverà a fare una foto fissando il suo obbiettivo verso di me.Paura di non riuscire a trattenere le lacrime,anche in questa circostanza.Paura di sentire la mia voce affrettarsi a specificare che è commozione,quando non è vero.
E' tristezza,cazzo.
Paura di avere gente in casa e poi aver solo voglia di ubriacarmi e scappare via.lontano da gente a cui non importa niente di me.gente che non mi conosce.gente che non voglio.
Paura.
Di essere diversa,e sola.ancora una volta. anche il giorno della mia laurea.di un traguardo. un traguardo è una meta,anche se parziale.

io ai professori,ai miei genitori,a chi mi chiedeva cosa volessi fare della mia vita rispondevo che non importava cosa,ma CHI.

io affermavo di poter pulire cessi di una stazione di servizio per tutta la vita,se avessi avuto accanto qualche persona da amare,che mi amasse,a sua volta.
Se questa era la mia meta,bè,questo traguardo non è che un paletto piantato fuori sentiero. non è una meta neanche parziale. perchè in questi anni qui,di chi c'era non c'è più nessuno.chi ho trovato,è già sparito.e che troverò,non ci credo più.non cerco neanche più. le persone che ho amato nella mia vita,e quelle che amo,ancora,adesso.che si contano sulle punta delle dita.e per ogni dito,sento un'amputazione. per ogni singolo dito.
mi amputo,da un pò.
e sono ferma,da un pò.
e continuo a sentire forte e chiaro solo lo stesso messaggio.che sto sbagliando tutto.con tutti. continuo a sentire i calci nel culo.una botta dietro l'altra.da persone incapaci di confrontarsi.capaci di dare calci nel culo,e pugnalate.rigorosamente alle spalle,però. occhi negli occhi,solo ipocrisia.
questa gente mi fa schifo.questo mondo mi fa schifo.
e un traguardo che non è altro che un paletto fuori sentiero rispetto alla mia meta non fa che acutizzare questa sensazione di fondo.che c'è sempre,resta,perennemente,dentro.ma a volte il livello di indignazione sale.col senso di disgusto.e vomito.e allora si vomita.tutto. e ci si sente svuotati,di tutto il marcio.
ma anche vuoti,di quel che si era.
vuoti,e privi di forza.e privi di fame.
e vengo travisata,sempre.
e non arrivo mai come sono.
e se arrivo non vado bene.
e io sono di nuovo tanto stanca.
e di nuovo,nel momento più sbagliato.
e sono giorni di lacrime che non si fermano,neanche dentro un abbraccio che so vero.
e questo è quello che sempre,fa più paura.
a me.
non bastarmi.
ed avere timore di me.
di quello che io so.
e di quanto so che nessun altro ha consapevolezza di me.
paura.
cosa rimane,dentro[?]
la domanda è già lì,scritta. la risposta era forse quello che cercavo,quando ho proposto la domanda. indietro,solo l'eco delle mia parole [come sempre] scrivo a raffica.
e questo rende [se è possibile] ancora meno interessanti,le mia parole. sono "normali",ormai. come se una depressione protratta perdesse d'importanza,invece di acquistarla. come se riacquistasse importanza solo di fronte ad un aggravamento improvviso e imprevedibile.che poi imprevedibile non lo è mai. come se fossimo importanti solo quando è troppo tardi.
come se essere depressi fosse una colpa di chi ha la sensibilità per accorgersi di quanto schifo il mondo fa. la colpa della depressione è di chi quello schifo non lo sente.ma lo fa. non voglio più niente. eppure voglio ancora tutto. penso di meritare tutto. ma non in questo mondo. ho sbagliato epoca.stato.continente.pianeta.galassia. ho sbagliato me stessa.
forse sarebbe più modesto pensarla così.più realistico,anche.
continuo a sbagliare me.
eppure non mi vorrei diversa.
e a questa percezione non c'è rimedio,temo.
Temo.

andrò a comprare dell'ambra liquida.per il mentre.

2010-10-29T12:07:00.002+02:00

ci sono cose che diresti a quindici anni.e ti stupisci di averle dette anche a venti.e non ti capaciti di come riesci a pensarle anche a venticinque.

PRENDI ME.

l'amore non si comanda.nè in ascesa,nè in discesa.non si può aumentare,nè diminuire.non può seguire i buonconsigli,nè la cosa giusta[per sè o per gli altri],nè i buoni propositi.
l'amore non obbedisce alle regole,nè ai comandamenti.non sta alle imposizioni[proprie o altrui].
l'amore se ne frega delle buone creanze e delle buone maniere.
l'amore non si comanda.non si può decidere di darlo a tratti sì a tratti no.nè di sospenderlo.l'amore non permette trucchi.di nessun tipo.

se fa anche solo una di queste cose,l'amore non è amore.
a dieci quindici venti trenta cinquanta cent'anni.
di solitudine.

l'amore,se c'è,esplode.indipendentemente dalle conseguenze.
perchè è amore,appunto.

2010-10-28T12:45:00.003+02:00

scrivo da una stanza con le tende nere.
scrivo da ore con i tendini in fiamme,su carta riciclata a righe.copertina rigida,per contenuti fragili.

guardo le tende nere,e fuori c'è il sole.

un dono sprecato.

vorrei essere sdraiata su un prato.pancia all'aria e mento in su.gambe e braccia aperte.
una stella.
a respirare con la bocca aperta.
e gli occhi spalancati.

potrei andarci adesso su quel prato.sessòloqualcunomitenessepermano.

compulsivo

2010-10-28T12:21:00.006+02:00

l'impulso irrefrenabile della cosa sbagliata.

cinquecento grammi di cereali miele e noccioline in un'ora.a pugni.

mi faccio schifo.è ufficiale.

quellochenonc'è

2010-10-28T09:27:00.000+02:00

io lo so perchè continuo a guardare beverly hills.con dieci anni di ritardo.

e perchè continuo a commuovermi,quando vedo [seppure solo su uno schermo] degli amici.

perle

2010-10-27T23:44:00.000+02:00

"Polly Anna si addormentò con la sensazione che fosse troppo semplice far ridere i grandi. In un certo senso basta conoscerli e perdonarli."

[Per funghi, Lidia Ravera]

listening radio_head.

2010-10-26T11:40:00.005+02:00

Mi rattristo sempre[o quasi]per i regali ricevuti e per quelli non ricevuti. per le telefonate che arrivano e per quelle che invece no.per il telefono che non squilla e per il numero che non compare sul display.Sono fatta così.Per me le occasioni di festa sono[quasi]sempre occasioni di tristezza.Mi viene in mente quello che non ho.quello per cui non riesco ad essere felice come chi mi sta intorno.sento[quasi]sempre più ciò che manca,di ciò che c'è.E non è bello,lo so.E non è neanche giusto,lo so.per chi c'è.per ciò che c'è. Ma a me vengono gli occhi lucidi,quando scarto.e non è la commozione,come mi affretto a dire. E' la delusione.[quasi sempre] quella che mi fa pensare che io non esco.che non arrivo. E mi vengono gli occhi lucidi anche quando mi aspetto qualcosa,che non arriva. E mi colpevolizzo,per averla tanto aspettata.perchè le aspettative sono sbagliate,sempre.me lo dice [anche] chi mi vuole bene[davvero]quindi è vero.ma io non riesco a non averne.no,davvero. e allora faccio io,ciò che vorrei fosse fatto a me.dico io,ciò che vorrei fosse detto a me.una sorta di compensazione mentale,forse.la gioia del dare,anzichè del ricevere.
e riversare nei sogni tutto quanto.il bello,e il brutto.ciò che c'è,e ciò che manca.ciò che temo,e ciò che più d'ogni cosa,adesso,vorrei.
E il senso di colpa e la tristezza si sommano in un'infinita apatia.la non voglia. e allora"non voglio regali","non voglio feste","lo sapete che sono fatta così","queste cose non m'interessano","a certe cose non ci tengo".

e forzare un sorriso che degenera in occhio lucido.[quasi]sempre.
cercare di non dare importanza a ciò che ne ha per evitare una delusione.
cercare di non desiderare ciò che non si può avere per evitare una delusione.

e spengo quel numero per giorni interi,perchè mica mi interessa che squilli.meglio dirmi questo.così se quando lo accendo non ci sono novità,forse ci resto meno male. [ma non è così che va.i sentimenti non si comandano]
è la storia della mia vita.
io so quello che sono.
e mi accorgo che[quasi]nessun altro ne ha consapevolezza.

tristezza,per favore va via.
[piove]
no surprises.

come

2010-10-25T21:56:00.001+02:00

una pioggia di rane dal cielo

e poi farebbe colazione col vino rosso

2010-10-15T10:44:00.005+02:00

mentre ascolta i petrol a tutto volume,per non sentire l'eco delle sue parole scritte con rabbia su un foglio sottile.

bene.

appena finirà di urlare per la seconda volta il disco della delusione, forse uscirà con le lenti scure,per affidarsi ancora una volta alle posteitaliane.

[come ieri è uguale lo so.
che non c'eri.
è uguale lo so. ]

it can be so difficult

2010-10-15T09:41:00.003+02:00

Scrivere l'ennesima lettera.
Può essere davvero straziante.

[so sad]

e io scema che aspetto.

2010-10-14T00:01:00.001+02:00

Non è arrivato,no.
Nonostante la promessa.
Nonostante un messaggio melodrammatico assolutamente in tono con gli ultimi anni e l'ultima promessa:esserci.Finalmente,davvero.
Ma non è arrivato,no.
Non ancora.
Di nuovo no.
L'ennesima promessa non mantenuta.
Un sogno che continua ad infrangersi contro la dura parete del risveglio.

Quanto vale una promessa?

Quanto vale un'attesa?

Quanto ferisce un'attesa che si protrae per anni e non giunge mai alla parola fine?

Per finire un'attesa non basta scrivere la parola FINE. Non basta neanche pronunciarla. Bisognerebbe sentirla dentro, la fine. Bisognerebbe sentire che è finita,che non c'è più alcun interesse. Di nessun tipo. Nessuna curiosità. Nessuna voglia, di recuperare il passato o di riniziare un presente o di immaginare un futuro.Bisognerebbe sentire che è finita.E quando è finita davvero poi difficilmente ricomincia.E forse proprio per questa consapevolezza,fatico a sentire la FINE,io.

Nonostante l'ennesima fantasmagorica delusione.

Quand'è che si smette di crederci alle promesse?
Quando?

Forse deve finire la riserva di fiducia nel genere umano,poi c'è la rassegnazione.Forse non ho sofferto abbastanza.Forse non ho avuto abbastanza delusioni.Forse arriverà quel giorno in cui sentirò dentro che è finita.Ma forse quel giorno sarà la morte,del mio didentro.Perchè io dopo la fine non trovo nuovo inizio.Quando finisce la speranza,la fiducia,la voglia,finisce tutto.E basta.E allora la vita non conta più un cazzo.Non vale la pena d'essere vissuta,se non credi più a niente.e a nessuno.Se non credi alla fine neanche a te stesso.

Quand'è che si smette di crederci,che qualcuno possa esserci sempre e comunque, per noi?

E quand'è che si smette di prometterlo,
se non si è capaci di mantenere una tale promessa?

Non è arrivato,no.
Nonostante la promessa.
Quando sono anni che la stessa promessa non viene mantenuta e le promesse vengono sistematicamente disattese,non dovrebbe più stupire,no?
E invece DELUSIONE.
E la sua parola,ormai,vale meno di niente.

[eppure quando esco di casa, mi guardo intorno,come se potessi vederlo apparire,da un momento all'altro,nello stile melodrammatico assolutamente intonato alla sua partenza]